Comenzaré por decirte que soy feliz, mi rostro denota una emoción, una luz en mis ojos, unas líneas de expresión en mi rostro a lo que nosotros los humanos en esta realidad llamamos SONRISA, y a lo que en esta mi individualidad yo llamo a esta sonrisa, demostración de una motivación creada por alguien y por algo que yo puedo, quiero y estoy sintiendo.
• Obviamente como cualquier ser humano es mas dejemos a un lado lo obvio y a los demás hablaré de lo que Yo siento en muchas de mis facetas, con mis múltiples personalidades, esta Keziah romántica, esta Keziah egoísta, hermana, amiga, hija, amante, amada, que juega y es juguete algunas veces, que quiere y no quiere, de esta Keziah que conozco mejor yo. Y que solo yo comienzo a conocer y aceptar como es, de esta Keziah que amo y me ama, de esta niña, mujer y demonio, de esa criatura que es feroz ante la vida, que lucha, enfrenta, soluciona, se levanta y sonríe., Pero tambien hablaré de esa Keziah que sufre en silencio, que grita y solloza de temor a la vida, al destino… a un futuro incierto...
• Aseguro que se amar y con el tiempo descubrí tambien que he sido amada, muchas veces quizá por seres que no fueron correspondidos o que simplemente no estábamos en el mismo tiempo o quizá seres que aún no sé que me amaron o aman, en fin eso no lo sabré por ahora y no es el fin de este diario entrar más en ese tema. Lo que realmente quisiera compartir son cosas que voy a suponer, que siento, que vivo, que pienso y que creo. Si bueno primero confesaré que creo tenerle un inmenso miedo al amor palabra perfecta… ¨COBARDÍA¨ así le llamaré no creo encontrar palabra más clara que está y es fea pero también soy feliz de poder aceptar ese miedo y de tratar de no dejar que esa cobardía se apoderé de mi, cuando me invade este gran sentimiento, tambien lo abrazo, pues son bienvenidos y tambien en un momento dado es rico saborear todas las emociones por buenas o malas que parezcan, pero a veces tratan de ser mas fuertes y me debilitan y me desaniman y tambien por que no me aterran y me hacen sufrir. El amor por ejemplo de hecho un gran y difícil ejemplo y que a lo largo de mi vida he luchado conmigo misma por alejar tan fuertes miedos, si siempre he querido un sueño, llamémoslo (Verde) pues mi sueño realmente no tiene color pero si se que rosa no será y también se que mi Príncipe no es azul, quizá lo quiera verde también pues me gusta ese color y por llevarle la contra al exterior porque no! Jejeje, en fin he soñado desde la sirena en el río, la princesa en la torre, una princesa cabalgando por la montaña siendo rescatada por ese hombrecito verde y no es un duende ehhh, hasta esa victima en la carretera con una llanta ponchada, en espera de ese hombre que la ¨salve¨, hasta la casualidad de una copa en un bar y una imagen masculina cerca observándola, o esa del vecino que espía y obvio todo eso termina en historia de amor, o con aquel hombre que con tan solo verte sabe que eres la mujer de su vida y lo expresa y lucha y los dos se saben correspondidos, he cambiado personajes, lugares, rostros, palabras, diálogos, situaciones, vestuario, locacion creo que hasta idioma, han sido morenos, blancos, japoneses bueno este ultimo no recuerdo muy bien, el cabello ha ido de rubio a negro en todos matices, los ojos han sido verdes, hanzel, miel azules y negros una variedad, han sido altos o de estatura media no he soñado con un bajito te confieso, en fin han sido corpulentos, gordos, flacos, medianos etc., pero tampoco he visto rostros algunas veces les puse rostro y a veces hasta nombre de los cuales todos eran reales nunca escogí nombre de rostro que no conociera, desde un Pavel, Marco, Arath, William, Javier, hasta un Tom Cruise, Alpacino, Anthony Hopkins, Bruce Willis, desde la infancia a la madurez, platónicos y no tan reales, pero todos gozosos en su momento, que claro terminaron en tragedia creo y bueno muchos de ellos en un gran suspiro de felicidad that means…
• … que alivio de la que me salvé jejeje. Y bueno ahí tambien comienza un poco de este miedo si con todos esos soñé, y hoy para mi es un alivio el haberme salvado de ellos, pero en su momento unos 3 de ellos fueron tan deseados en mi sueño, quizá uno lo justifique con el clásico ¨ mi primer amor ¨ que yo lo llamaría primer novio, porque no recuerdo un primer amor, así como la gente habla de ellos yo puedo hablar de muchos pequeños amores, pero así como escoger entre alguno de ellos no creo. Ok ahí ya borré a uno quedan 2, el #2 seria ese gran hombre que me enseño tanto, fui mujer, esposa, madre, aprendí… la ternura, aprendí a escuchar, a sufrir como verdadera mujer, a cocinar, a cumplir responsabilidades de ama de casa, a dar paseos largos como familia, a recostarme sobre una alfombra a solo abrazar en silencio, aprendí a avergonzarme de mi vida, de lo que sucedía bajo mi techo, aprendí que me da miedo que otras personas supieran mi sufrimiento y tambien aprendí a ser una excelente actriz de la vida real, aprendí que mi ESPACIO es de lo ÚNICO que REALMENTE estoy segura que necesitaré siempre, aprendí que GOZÓ al estar conmigo misma, explotando mi creatividad, tambien que no por permanecer en casa es dejar de hacer mi vida simplemente me gusta ese espacio cuando puede ser solo para mi, aprendí que mi madre esta siempre para mi, y que a pesar de lo que pueda yo estar viviendo y pasando, deja que aprenda me escucha y aconseja y si es necesario vuela para ir a mi rescate y que las madres realmente sufren en silencio por tantas cosas… por ser madres y por ser mujeres…
• Aprendí…que me quiero que lo mas importante es que mi mente y alma estén estables, que aunque pueda sufrir con profundidad y oscuridad y sienta derrumbarse todo mi mundo, mi vida y despedazarse mi alma, me amo y puedo reconstruirlo todo mientras sepa salir a tiempo de esas enfermedades y mientras ponga limites y me permita decirme a mi misma que si y que no y cuando es tiempo de cerrar un ciclo y sobretodo escucharme y no lastimarme a mi misma. Maduré, me hice pedacitos el alma, ame, conocí a un maravilloso ser humano, tan sensible, bondadoso, profesional y loco… y también me escuche a mi misma, mis gritos internos. Y lo que puedo decir es que la única persona que se hace daño es uno mismo por no quitarse la venda cuando es posible, pero tambien aprendí que todo tiene su tiempo y si no quite esa venda cuando ¨ debí ¨, es por que tenia tantas cosas que aprender.
• Y bueno me queda el #3 que te puedo decir este ultimo es de los mas recientes y fuerte por que no, no siento mucho ahora pero en su momento si, y bueno un hombre que mi interior sabe y mete las manos al fuego de que es un ser limpio de alma y bueno, pero que en la realidad tiene mucha mierda alrededor, que carga algo que ni el mismo sabe que es ni cuanto pesa, que quiere, añora, teme, desea, repudia, merece, rechaza, algo que aún no esta listo o que quizá no sea el momento, a lo mejor no ha llegado o no llegará o se le pasó, en fin este hombrecito no me hizo sufrir como creí que podía tener el poder de hacerlo, pero también aprendí de la soledad de un hombre, del saber que tiene una vida con alguien pero se topo con una mujer que pudo haber sido su alma gemela, que pudo haber sido todo lo que añoro, que compartía todos los sueños, gustos, momentos, lugares, que no falto nada en ese poco tiempo todo estaba como un perfecto molde, pero entre los miedos individuales, el pasado, el presente, y que claramente no fue nuestro tiempo, y a ambas partes no les dio por luchar por ¨ ESO ¨ que no sabremos que hubiera sido pero si sabemos que no fue. Este fue el 3 eso creo no creció mucho mas bien yo lo subí por voluntad propia acorde con mi madurez, la edad, el tiempo y lo reciente, y tambien por el como lo lleve a cabo como fui siempre sincera y no me dio miedo decir ni hacer nada de lo que quise, fui tan libre…
• Y bueno después de esta no TAN BREVE noción de hechos, sentimientos, sueños, ilusiones y cierres de ciclos. Le tengo miedo al amor no sé donde está, ni como lo encontraré, ni nombre, ni color, ni medidas, ni pasado, ni presente, ni raza, idioma bueno si eso si español o dicho de una forma mas de un lenguaje romantico derivado del latín, usado en España, y muchos lugares de Centro y Sur América y muchos otras ciudades, el caso es que no sé cuándo, dónde, cómo, AMBSOLUTAMNETE nada… estoy en blanco y no que tenga prisa porque creo no tener prisa, pero en algunas horas o minutos de mis días me entra ese vago sentimiento de horror al pensar e imaginarme en quedarme sola, siempre he tenido miedo de llegar a una cierta edad o a una cierta soledad de vació, donde mi mas grande miedo es el no haber realizado, tantas cosas que quiero vivir, miedo a terminar como personas que conozco y que amo, pero que a pesar de que sé que las amo, y que tal vez ellos(as) sepan que las amo y que a lo mejor hay mas que los aman, no son amados por esa persona que ellos quieren ser amados llamémosle una pareja. Percibo tantas cosas de mi alrededor y bueno siendo sincera se que en mi vida voy a realizar mis sueños, pero eso no quita que algunas veces yo misma me lastime con estos pensamientos o que vengan a mi mente sin ser nombrados. Solo que algunas veces llegan y pues al TORO POR LOS CUERNOS no!. Olé..
• Pero HOY soy Feliz por que quiero y claro porque lo merezco no sé si esto sea pasajero o sea el #4 o 5 o 1 o 3 o 10 o algún otro número el último o el primero pero si se que hoy soy feliz por que quiero serlo, por que tengo una motivación propia, porque veo en mi rostro una luz que tampoco me importa cuanto duré, solo quiero disfrutar al máximo el como me veo y siento hoy y ayer y desde hace unas cuantas semanas, escribo esto por que considero que el no escribir que el no plasmar lo que vivo y siento en presente o en pasado seria como si no hubiese existido, ya que los recuerdos con los años se vuelven vagos y borrosos. Y tambien por que al leer mis escritos me doy cuanta de cómo percibo las cosas a lo largo de los años y recuerdo y revivo con frescura mis tristezas y felicidad y bueno todas esas otras sensaciones de lo vivido o soñado.
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