En huelga de escribir...

La gente siempre juzga o juzgamos sino estan o estamos de acuerdo mhhh esta vida loca cada quien a lo suyo. No escribire xun rato mas

Carta a mi padre

Acabo de recibir tu mensajito (sms), hace un rato que llegamos del viaje, todo bien en el camino. Muy corto el tiempo de visita, mucha impotencia de no poder estar más con mis hermanos y contigo .
Estoy muy feliz de la nueva casa, ¡es hermosa! , mis hermanos van a ser muy felices creciendo ahí , espero y sueño que tu también eres feliz, lo deseo con toda mi alma, que te sientas un hombre y padre amado y que ames, que te sientas un hombre realizado.
En mi corta vida soy una mujer…feliz, dichosa, lento pero seguro comienzo a convertirme y realizarme como mujer , siempre los pienso, los imagino los abrazo a mi corazón a toda mi familia, me inundo de melancolía a la distancia y también al verlos y tenerlos muy cerca siento una gran impotencia de no poder verlos crecer y tener o experimentar “eso” tan desconocido que me aflige. M e da infinito gozo saberlos “bien” y a veces me doy un poco de pena a mi misma, de que yo no tuve “eso” de vez en cuando me da un poco de miedo la vida, desconociendo que es crecer en familia, no es un reproche amado papito, sólo que si no expreso de una forma lo que por momentos siento que me asfixio.
Y con mi alma sí es que es lo más profundo o puro de mi ser, no me cabe duda que aunque no crecí como en una “familia típica ó tradicional” si es que así se dice., Solo sé que tengo los mejores padres y hermanos que nunca cambiaría el amor y las emociones que me provocan (con todas sus connotaciones), solo que en ocasiones tengo esa ilusión, fantasía, alucinación de cómo habría sido, de que se siente tener hermanos y pasar noches, días, regaños, peleas, risas, aventuras, compartiendo anécdotas, abrazos, golpes, juegos, conociendo y descubriendo sus gustos, virtudes, defectos, sus puntos débiles y su fortaleza, estar juntos en momentos de felicidad, enojo y todas sus variantes de estados de ánimo, de poder recurrir a uno de ellos cuando quiera compartir mis logros mi alegría, poder acercarme y pedirles un consejo, que me regañen y jalen las orejas, que me defiendan o yo hacer eso por cualquiera de ellos.
Se que los amo tan profundamente que a veces duele, disfruto a distancia sus premios, logros, noticias, de la felicidad, de lo cotidiano, y envidió un poco que mis 4 hermanos estén tan cerca de ti y yo no, que te conozcan como yo.

Ay papi supongo no es linda mi carta verdad, no quiero que te sientas mal no va por ahí y para colmo no dejo de escribir pero tu me hiciste asi que reclamaciones o a ti ó a mi mamá, no se aceptan devoluciones too late… No sé tampoco de donde saque todo este sentimentalismo y esta telaraña de susceptibilidades, quizá la edad, ó simplemente estar sola en mi casa, las hormonas, sí esas cosas horribles de mujeres no lo descubro aún. Recuerdo que hace mucho no recuerdo hace cuanto era tu “Princesita” recuerdo algunas Navidades tanto en San Miguel como en Chihuahua, aún tengo a mi monstruo y mi ganso que cuenta cuentos, algunos peluches de mis hermanos, recuerdo muchas Barbies ¡Wooow! Recuerdo caballos de juguete y uno blanco mi primer caballo según recuerdo tu lo amansaste y pocos días me lo robo el circo, tú me llevaste contigo para buscarlo y en el camino me cantabas musica country me ponías en tus piernas y yo “dizque” manejaba tu troca , recuerdo ropa hermosa, (vestidos que solo tú podías escoger para mi, eran cursis pero el hecho de que tu me los comprabas eran lo máximo) muchos dulces chiclosos, cajas de duraznos y manzanas que enviabas, recuerdo que cocinabas para mi, que de camino al rancho bajábamos por muchas fresas con alguien que no recuerdo quien era y también por manzanas esas chiquitas medio aciditas, y muchos duraznos que limpiabas los pelitos con tus Wrangler, que me comprabas productos para mi cabellos enredado, que me defendías de mis hermanos y no sé si yo inventaba peleas para que me defendieras de ellos o eso lo invento mi imaginación en el transcurso de los años como protección para ser siempre tu Little Princess, recuerdo que viví con mi hermano solo por algunas vagas memorias y sí también por las fotos, una vez nos compraste 2 conejos uno para mi hermano otro para mi, recuerdo un árbol de navidad que según recuerdo lo cortaron en los frailes y le pusieron palomitas o no sé bien de donde salió ese recuerdo, solo recuerdo la Navidad contigo en los frailes, auque presiento ¿que también tuvo que ser en alguna otra casa no? Recuerdo a mi hermano jugando con amigos escuchando Polo Polo y yo escondida para que no me regañara, y que se robaba del mercado con sus amigos espadas de los Thunder Cats algo así, eso era la casa que le rentábamos a una amiga de mi mamá, recuerdo muchos balnearios que me llevaba mi mamá con mi hermano, y una casa la de calle de reloj en el centro ahí es donde viene a mi recuerdo el Monstruo ¿tú recuerdas?,supongo que con el paso del tiempo de van olvidando o se hacen borrosas todas estas cosas por eso quise escribir para que no olvide lo poco que recuerdo, veranos y vacaciones contigo y mi mamá desaparecía y todo mi mundo era estar contigo ahora que hago memoria también esta la casa de las uvas, y tenía huerto muchas peras u otras frutas y tenias como un halcón, perros, gatos era la casa de Dublan según yo . Ahh y recuerdo otras casas una por las vías del tren ahí recuerdo a mi tío Arturo y a mi abue de visita, entrabas y de lado derecho una sala con tu cuadro ese verde con un señor como acostado es lo único que recuerdo de esa sala ah ¿ y estaban unas fotos mías de la escuela? A mano izquierda creo que el cuarto de mi hermano Kavad después la de Kalhed y al frente la tuya con un baño obvio de lado derecho la cocina antes de las habitaciones y ahí me hiciste un postre que no se que era solo se que tenia Marshmallows y que aun pregunto si eran manzanas cubiertas o que, y tambien una casa horizontal mucho terreno ahí me robaron mi caballo blanco o palomino, y me regañaste porque creo hice una broma de que algo pasaba y me dijiste que una historia como la de ahí viene el lobo que cuando fuera cierto no me ibas a creer ¿es cierto, tú recuerdas algo? Ahí mi hermano Kavad tenía una tarántula y me asustaba pero no recuerdo nada del interior de esa casa, y quizás ya me invente más pero ponías latas y nos enseñabas a disparar, te desesperabas un poco conmigo aunque si la tiraba o movía no se que era lo que hacíamos te ponías feliz, mi Kavad era muy bueno, ¿había ahí una bodega? ¿Te tiro un caballo ahí?, recuerdo casi perfecto la casa de la familia, recuerdo vagamente las alfombras un patio trasero con unos cuartitos, tortugas y una rata blanca ojos rojos de mis hermanos, recuerdo mi recamara daba a ese patio después un baño creo tu recamara, sala en medio otro baño y dos cuarto uno de ellos con camas individuales de mis hermanos, no se ¿que había en la otra recamara? ¿me bañe contigo en esa regadera, tú me bañabas? (mi mamá dice que cuando estabas en casa tu eras el que hacia casi todo, que hasta el bebe, creo uno de mis hermanos se lo llevabas y lo detenias mientras ella dormia y mi hermano tomaba pecho) un comedor grande que no recuerdo nunca usar, la sala de la chimenea que era la de toda la gente y visitas y la cocina un poco según yo me caí de una barra, tengo muy vago recuerdo de eso que tambien puedo estar inventando pero lo tengo presente si no será un sueño es lo que de más chiquita recuerdo, tambien que me daba fiebre recuerdo un termómetro y me cuidaban no se si era muchas veces o solo una vez , no recuerdo ni a mi abue, ni a la gorda ni rostros de amigos solo gente, unas vacunas en una caseta de vigilancia que yo creí que era lejos muy lejos de la casa y de grande le pregunte a mi mamá y pasamos y eran 2 cuadras, bueno si u día me quieres ayudar a seguir recordando y sobretodo a no olvidar eso que es mi gran tesoro de memorias cuéntame quiero escuchar qeuiro ver y recordar a través de lo que tu no has olvidado

y hace tanto qeu quiero escrbir y siempre la misma complicacion no se ahora de qeu escribir mhh

Tantas noches tengo la inquietud de levantarme y escribir y no lo hago esperando que sea otro día que tenga mas tiempo y aclare mis ideas y bueno el tiempo lo tengo ahora pero mis ideas siguen sin ser claras mhhh.


- Existe gran número de personas que no tienen durante su vida más que una idea, y por lo mismo no se contradicen nunca. No pertenezco a esa clase; yo aprendo de la vida, aprendo mientras vivo, y, por lo tanto, aprendo hoy todavía. Es posible que lo que hoy es mi opinión, de aquí a un año no lo sea, o lo considere erróneo, y me diga: ¿Cómo he podido tener esa opinión antes?
Otto Eduard Leopold von Bismarck-Schönhausen.
Se tiene una que esperar para volver a encontrarte , será el destino, por causalidad o yo me tengo que poner las pilas y hacer la búsqueda

y bueno

Fiesta, quilombo (kilombo) jajajaa party buen cumple mucho de todo...
y yo sola aprendiendo nuevamente a caminar a paso firme y seguro buscando, vagando, tocando puertas, aprendiendo a entrar y aceptar esas puertas siendo feliz, en mi nuevo depa, mi choza, mi cueva, mi hogar, aprendiendo y madurando y sola y a veces un poco de soledad... melancolía, risas, esfuerzo, responsabilidad, ideas, imaginación y sola con mis sueños algunos borrosos, la mayoría nublados vuelvo a recrear mis sueños...

solo pido una vida sencilla

la vida debe de tener sencillez no pido más, no quiero fortunas, mansiones, solo queiro un hombre que me ame profundamente que desee tener hijos (muchos) conmigo que yo desee que el sea el padre de mis hijos que sea un hombre bueno que disfrute de la vida y se a sencillo que tenga la capacidad de gozar de lo más sublime de la naturaleza como de la más exquisito platillo del restaurante más caro sin perder el goce y el momento poder amarnos trabajar proyectos de vida, discutir y debatir viajar y llegar a viejos juntos. tener hijos bellos y aprender a darles alas para que emprendan su vida y ya y cojer delicioso jajajajaj pero siemrpe no queremos complicar las cosas entre más adulto soy menos necesito cosas materiales la vida es sencilla y entre menos nos compliquemos mas calidad de vida.

y hoy momentos de mi vida

Creí que termino y la verdad no me costo nada no sufrí , por la noche después de leer por mucho tiempo decidí dormir ya los ojos no me daban y de pronto quise soltar unas lágrimas pero era como cuando eres niña y te fluyen las lágrimas solo para llamar la atención y bueno me encontraba sola en mi cama a quien podía llorarle jajaja, me levante como si nada la verdad quise que estuviera ahí para decirme que no era como lo sentí o lo escuche estúpida no soy, peor bueno también se escuchar y comprendo mas de lo que la gente cree, pero no resulto encendí mi cel que hace tanto no lo apagaba pero de algo estaba segura que no quería escuchar mentiras y la verdad no estoy conforme con la explicación, creo la mitad tengo una desconfianza, pero no me duele y eso es bueno no quizá me estoy convirtiendo en piedra o quizá solo me estoy protegiendo debería??? es mi pregunta alguien o algo te dice de quien tener precaución, creo que la respuesta es no solo nosotros y como somos seres humanos nos equivocamos y a veces vemos lo que queremos ver cuando la realidad siempre estuvo ahí, y bueno eso ahora para mi es una moneda al aire, me queda claro que no hay nada que hacer también se que aun no puedo y no quiero preguntar me gustaría que naciera de el, de lo sucedido de su llama, me parece tonta e inteligente su respuesta claro cuantas veces no hemos actuado como indignados cuando nosotros somos los "culpables " jaja de mentiroso a mentiroso hay códigos y no me ven la cara, prefiero verdades en esta etapa de mi vida prefiero crueldad, rudeza a mentiras y patrañas así también yo tengo el derecho de decidir que si y que no así debería de ser no y es muy egoísta que uno mienta para bien propio , bueno solo el tiempo lo dirá solo no me hagas que me de asco ya me conozco y no quiero esta solucionando esos problemas internos buuuu que feo, de pronto todo increíble lo mas tierno, rudo, amable, agresivo, cariñoso, patán, sincero, mentiroso y en todo estas profundidades de los sentimientos de mi ser algo vacío en este tema de la vida...
Bueno por ahora la próxima semana trabajo ojala todo fuera trabajo me decreto mucho trabajo así quizá deje de darle importancia al amor y no sufriría MUCHO mucho trabajo, mi familia, salud que se soluciones todas estas trabas que tenemos ahora y sobre todo mucho trabajo cada día le tengo más miedo a amar anoche vimos una pareja el le dio el anillo para mi gusto nada original peor a fin de cuentas que importa verdaderamente si se aman y quieren estar juntos el lugar la circunstancia el anillo que ?? pues solo el querer compartir con esa persona no!!. Platicando con Ale comento que era fácil casarse yo le pregunte que viste en tu ex mujer para pedirle que se casara contigo y respondió, muy claro y obvio y me pregunto por que yo no he sentido eso, como sabre cuando sea así, no miento he estado con novios y he creído que con ellos me casaré, pero si lo pienso mas (dos min. con calma, corro y aterrorizo )somos tan diferentes que creo que no encontraré a nadie con quien comparta, que tengamos el mismo proyecto de vida que compartamos muchas cosas, gustos, códigos, bueno ya me voy muero por fumarme un cigarro y ya no quiero ondear más en esto porque estoy escribiendo desde la compu de Ale y obvio me es fuerte y me hace sentirme chípil escribir tantas de estas cosas y no quiero pensar solo por hoy no quiero penar no queiro volverme loca besos beiso beisu ciao

Por la distancia
Y solo tu cálida boca, tu deliciosa boca, tu boca que es mía cuando soñando te miro con mis ojos mojados. sabrá de alquimia, tendrá, sin lugar a dudas la cura del mal que devora a mi existencia.

Te mando un poquito de mi corazón ya que me encuentro en chinga.
Te mando un gran beso cargado de los mejores deseos para ti, EL PROTAGONISTA DE MI CUENTO

me insipa Edgar Allan Poe

Durante todo un día de otoño, triste, oscuro, silencioso, cuando las nubes se cernían bajas y pesadas en el cielo, crucé solo, a caballo, una región singularmente lúgubre del país; y, al fin, al acercarse las sombras de la noche, me encontré a la vista de la melancólica Casa Usher. No sé cómo fue, pero a la primera mirada que eché al edificio invadió mi espíritu un sentimiento de insoportable tristeza. Digo insoportable porque no lo atemperaba ninguno de esos sentimientos semiagradables, por ser poéticos, con los cuales recibe el espíritu aun las más austeras imágenes naturales de lo desolado o lo terrible. Miré el escenario que tenía delante -la casa y el sencillo paisaje del dominio, las paredes desnudas, las ventanas como ojos vacíos, los ralos y siniestros juncos, y los escasos troncos de árboles agostados- con una fuerte depresión de ánimo únicamente comparable, como sensación terrena, al despertar del fumador de opio, la amarga caída en la existencia cotidiana, el horrible descorrerse del velo. Era una frialdad, un abatimiento, un malestar del corazón, una irremediable tristeza mental que ningún acicate de la imaginación podía desviar hacia forma alguna de lo sublime. ¿Qué era -me detuve a pensar-, qué era lo que así me desalentaba en la contemplación de la Casa Usher? Misterio insoluble; y yo no podía luchar con los sombríos pensamientos que se congregaban a mi alrededor mientras reflexionaba. Me vi obligado a incurrir en la insatisfactoria conclusión de que mientras hay, fuera de toda duda, combinaciones de simplísimos objetos naturales que tienen el poder de afectarnos así, el análisis de este poder se encuentra aún entre las consideraciones que están más allá de nuestro alcance. Era posible, reflexioné, que una simple disposición diferente de los elementos de la escena, de los detalles del cuadro, fuera suficiente para modificar o quizá anular su poder de impresión dolorosa; y, procediendo de acuerdo con esta idea, empujé mi caballo a la escarpada orilla de un estanque negro y fantástico que extendía su brillo tranquilo junto a la mansión; pero con un estremecimiento aún más sobrecogedor que antes contemplé la imagen reflejada e invertida de los juncos grises, y los espectrales troncos, y las vacías ventanas como ojos.

En esa mansión de melancolía, sin embargo, proyectaba pasar algunas semanas. Su propietario, Roderick Usher, había sido uno de mis alegres compañeros de adolescencia; pero muchos años habían transcurrido desde nuestro último encuentro. Sin embargo, acababa de recibir una carta en una región distinta del país -una carta suya-, la cual, por su tono exasperadamente apremiante, no admitía otra respuesta que la presencia personal. La escritura denotaba agitación nerviosa.
El autor hablaba de una enfermedad física aguda, de un desorden mental que le oprimía y de un intenso deseo de verme por ser su mejor y, en realidad, su único amigo personal, con el propósito de lograr, gracias a la jovialidad de mi compañía, algún alivio a su mal. La manera en que se decía esto y mucho más, este pedido hecho de todo corazón, no me permitieron vacilar y, en consecuencia, obedecí de inmediato al que, no obstante, consideraba un requerimiento singularísimo.
_____________________________________________________________________________________

y llegue y le dije

vos venis solo a este lugar ??? (accion recien estaba una chica cerca, y se fue)
me lo tope y le pregunte se quedo mudo por un segundo y contesto
- Si vengo solo
extendi la mano lo bese en la mejolla cerca d elos labios y le dije
- mucho gusto yo soy Hija de Puta y vos?
el respondi exitado
-yo soy La Concha de tu Madre
y yo le dije
ya no estas solo ......
y hasta apellidos nos dimos........

debajo de mis enaguas

cascadas





y luegoooo




come & fly with me
mis enaguas estan empapadas

estoy pensando en



I'm thinking in your smell, scent, strength, roughness, hardness, Remembering your voice, tone and volume of the sound of your voice, flirting malignly & perverse

Que mono ... el día no!!!

Para comenzar mi día vine a la cafeteria de preferencia y bueno el chico qeu me hizo mi chai muy mono me pregunta
- y a doonde iras a festejar??(con una grande sonrisa),
a lo cual yo respondo
- no festejo (y sonrio monamente)
y el continua muy mono
- no tienes novio
y yo continuo (con una mirada de dame mi cafe y muy mona sonrio) creo que al buen entendedor pocas palabras y yo - palabras nulas
nota que mono chico no???
y yo (accion)
salgo con mi chai y me aplasto en la mesa con mi gran amiga MI COMPU


Hello como festejan estos es demasiado cursi primero el 10 de mayo donde a todos alguna vez nos pusieron a hacer regalos para las mamas no?? estoy es igual a un gasto extra para la familia asi como tambien es el día qeu festejamos a nuestras mamas poniéndolas a hacer sus propios regales no ¿? Recuerdo haber bordado servilletas con la frase de “mami felicidades” “eres la mejor” etc etc o bolsas con estambre no recuerdo como se llama pero era un plástico con hoyitos y con el estambre metíamos y sacábamos eran inservibles eran una cosa horrible si mi colegio era de monjas asi que era casi casi calificación bueno la verdad es que siempre fui buena para las manualidades lo sigo siendo jajajaja pero cosas originales no manualidades obsoletas .

Y ahora 14 de febrero día del amor y de la amistad?? Como porque no es el día de la amistad cuando estas en un día normal y equis y recibes una llamada y te cagas de risa, cuando estas con tu amiga viendo una peli sin decir nada ni tener que hablar, cuando vas de peda o de viaje con gente buena onda y la pasas super, no es cuando te hablan y sales corriendo a escuchar que pena aflige a tu ser querido, no es amistad cuando no quieres hacer nada pero sabes que te necesitan y dejas lo que estas haciendo por una llamada larga y repetitiva, no es cuando tu amiga te dice la verdad que tu ya sabes pero hasta que no la escuchas de alguien mas no te das cuenta que el primer pensamiento que tuviste era la corazonada el pensamiento correcto, no es amistad que te digan las verdades, que cuando preguntes que vestido se me ve mejor te digan la neta jaja ninguno de los 2 . o cuando recuerdan anécdotas, cuando les dices hoy quiero estar sola aunque te sientas mal y lo respetan, cuando sabes que una llamada y listo ahí estará alguien especial, cuando viajas y platicas con la mesa de a lado y conoces gente creo que casi diario son los días de la amistad.
Y bueno el día del amor yo diario bueno no casi diario me amo y amo jajás hay días que no y hoy 14 de febrero que me quieren obligar a festejar es cuando me revelo y quiero ser Contreras y hoy no amo a nadie tan cursi mente como otros días y hoy la amistad no esta de hecho la chata esta indispuesta una gripe fatal asi que hoy NO, HARÉ UN CLUB QUE SE PROHIBA ESTE DÍA a parte ni es oficial si fuese oficial me alegraría mucho el no ir a trabajar pero no es así so…. Huevaaaaa jajaja, y tambien hay día de los gays como porque que ustedes no ven parejas gays diario en la conde o sus amigos ya que yo si tengo muchos y porque ellos tambien celebran este 14 de febrero si ellos tienen su propio día….jaja bueno sale bye



HOY ME INSIPRA IR A LA CAMA...

hoy siento una gran pena o impotencia o tristeza

Hola a todos aveces suceden cosas en la vida de los seres que amamos, mi hermano esa lucecita que es mi hermano que es un coplemento de mi vida y que te necesito para caminar juntos, las personas qeu amo mi mama mis hermanos mi papi, que sienten yp se que sé todo de mi famila y que pese a todo estamos super unidos y es la mejor familia que pude haber tenido nisiquiera pienso en com seria tener otra la mia es la mejor para mi la que me ha enseñado a ser la persona qeu soy, con la cual estoy feliz y me acepto y me amo como soy.

Pero mi tristeza hoy aparte de mi dolor de cuello etc etc y cualquier cosa qeu me pase trivial, no tiene importancia en mi presente, solo que hoy vi una mujer fuerte derrumbarse no se si dar gritos de alegría porque por fin se derrumbo esa mujer que siempre engaña con ser el pilar y que por dentro es la mujer mas sublime sencible amorosa y necesitada de todo, ella que con su armadura de hierro les hace creer a su familia que es fuerte y lo es no lo dudo, pero en ocasiones cuando eres el resorte que sostiene una familia y guardas todo el alambre se afloja no se ni me interesa cual sea la palabra correcta, pero ese ser humano qeu conmigo se abre siendo su sobrina su amiga y su confidente, hoy exteriorizo por fin un grito de ayuda, hubiera no querido verla así, pero el derrumbarnos y hablar y gritar y llorar es lo que en mi familia ha sido la fortaleza eso que "tenemos" sin pelos en la lengua y con todas sus consecuencias y malos ratos y alegrias y risas y recuerdos es lo que somos, en fin y ella es parte de mi tambien y me duele y hoy mi oido y mi habla me ayudaron a escuchar correctamente y a decir palabras correctas que para bien o mal detonaron en comunicacion familiar aunqeu meti mi cuchara y a mi modo se lo hice saber a mi prima, porque a veces aunque mi prima es una lucesita sencible una actriz en busqueda de su propio personaje y un ser maravilloso se siente impotente de no acercarse a mi tia porqeu es rigida (esterior) porque yo a pasito tun tun llego con el descaro de abrazarla y apapacharla cuando a mi me da la gana y cuando siento qeu lo necesita, creo que ese es un como don que tengo de sentir a las personas y mas a las qeu estan cerca de mi. A mi mama la leo con los ojos la decifro por su voz en el telefono, la siento a distancia en pensamientos mi madre me es perfectamente desencriptable para mi y yo para ella y tenemos la libertad de decir todo lo que pasa por nuestros pensamientos, pero mi tía ella no ella lo guarda como las mujeres de antes que aman y sienten tan profundamente pero no lo pueden decir y acercarte a ella a fin de cuentas no es tan dificil solo es de paciencia y quiza prudencia y esperar.
Mi tío bueno yo lo acepto como es claro un genio, loco, cariñoso, inteligente muy, mas loco y enfermo lo cual no justifica absolutamente nada pero si su cabeza es un disco duro muy duro indecifrable quiza en una lucha interna, quiza y claro cinico, aburrido de la cotiniedad, con altas y bajas doble aa y lleno de adicciones y miedos y ganas de qeu fuese una pesadilla todo lo presente de su enfermedad y tambien con palabras agresivas y qeu hieren y tambien con respuestas coherentes e inteligentes un hombre vivido negro un William Blake, un Ernest Heminway un negro, un hombre sarcasmo, tragico bueno un genio..... sin darse a entender y que no lo entendemos porqeu no se deja..... Besos tristes y tragícos

hombre cauteloso

y no te asustes no corras , lo que escribo es por que hoy lo siento
no se si manana sea igual pero eso es lo que me provocas y sabes que
no hay ninguna presion yo tengo de ti lo que necesito y no quiero mas
hasta hoy me satisface saberte y saberme cerca sin necesidad de nada
mas eres una selva que aun quiero seguir explorando y encontrar nuevas
aventuras enmascaradas y siguir viendo estrellas en cada noche junto
a ti.....

Asi que lo que te escribo mas que para ti es para mi solo que me gusta
compartirlo contigo es com un diario que quiero que de repente espies
tu.....
Atte Yo K