Cada dia mas loquita y feliz

Bienvenidos a mi libreta de secretos, pensamientos, ideas locuras e inventos

miércoles, diciembre 02, 2015

Un abrazo

Una abrazo de esos que te quitan el habla que te curan todo que te desbaratan las emociones de la fuerza... Una caricia suave y brusca que me haga sentir...
Una mirada llena de bondad y ternura llena de fuego...
Una voz un mensaje 

Algunas veces me desespero 
Quiero tirar todo lo que he construido toda aquella tranquilidad, felicidad responsablidad y madurez que me caracteriza, suelto una lágrima subís gemidos de dolor y vuelvo en mi... Como hoy un poco bastante cansada sin sueño.

Y solo quiero descansar y encontrar en mi amanecer un mejor día encontrar y ver una mejor manera de vivir más motivos y seguir agradeciendo lo dichosa que soy aunque días como hoy quisiera solo descansar. 


martes, mayo 15, 2012

Amor siempre intrínseco


Amor siempre intrínseco


Sera este ó donde estará, el espacio para pensar y descubrir que queremos en la vida,  para darnos la oportunidad de demostrar que una mujer es inasequible al desaliento a pesar de las crisis internas y de los grandes obstáculos a los que nos sometemos, para así demostrarnos que sabemos por instinto hacer frente a todo lo que se nos ponga delante.

Que es el amor? Que es enamorarse? Por qué nos enamoramos? Por qué nos enamoramos de una persona y no de otra? Por que a veces duele? Quien nos ensena a amar? Quien marca el tiempo de enamorarnos? De quién? Por qué? Y Por qué estamos en  una constante búsqueda? Muchas preguntas  y variables respuestas subjetivas, todo tenemos nuestra individual forma de amar  y nuestra propia definición. Sin embargo creo que todo nos enamoramos y eso creo que es más un estado mental.

El amor cambia a través del tiempo desde un instinto sexual, reproductivo el  deseo, atracción y los vínculos que formamos con el tiempo.

“El instinto sexual se encuentra involucrado en buscar una pareja para la reproducción; la atracción, en el enamoramiento y la concentración de tu energía en un individuo; y el vínculo es un sentimiento de calma y seguridad con tu pareja por un largo período.

El instinto sexual está regulado principalmente por la parte anterior del hipotálamo, ya que se encuentra asociado con la producción de esteroides sexuales, entre los que encontramos a la testosterona, principal hormona activada. Las personas que presentan altos niveles de testosterona tienen un mayor deseo sexual.

La atracción, o también amor romántico, está asociada con conductas obsesivas sobre la pareja, sentimiento pasional hacia una sola persona, euforia, motivación, falta de sueño, manos sudorosas, celos, y todo el tiempo se está pensando en la persona amada. Todas estas conductas están asociadas con altos niveles de los neurotransmisores: dopamina, mencionada anteriormente; norepinefrina, neurotransmisor del sistema nervioso, principal impulsor de la motivación, provocando la falta de éste mayores probabilidades de depresión; y la serotonina, neurotransmisor relacionado principalmente con los estados de ánimo.

En el apego o vínculo, las principales hormonas producidas en el sistema nervioso central son la oxitocina relacionada con patrones sexuales y conductas parentales y la vasopresina relacionada con la alteración sanguínea y cumple funciones antidiuréticas, ambas hormonas se encuentran principalmente en el hipotálamo.

Estas tres categorías están estrechamente vinculadas. Por ejemplo, la dopamina, que está involucrada con el amor romántico, puede ayudar en un incremento de testosterona, provocando un mayor deseo sexual y, a través del tiempo, la creación de un vínculo.”

Estar enamorado

Definitivamente  las personas que están enamorados son mas felices y tienen mayor faciliad para alcanzar sus metas en la vida, es un estado anímico, donde puedo visualiza rperfecto a todas mis neuronas saltando  y sonriendo (si es que tienen boca),  es de los grandes placeres  cognitivos en la vida tal como comer  dormir beber hacer el amor, leer, escuchar una violinista.

Mi ideología  pese a experiencias no tan favorables en el amor, son  que si existe desde lo mas incorpóreo hasta el extremo de la brutal realidad hasta un estado químico del cerebro exceso de dopamina (me ha sucedido).

Amor una palabra que me cuesta definir que me causa sonreir, recuerdos, melancolía, alegrías, penas, locura, creatividad, depresión.

La ventaja y desvetaja es que todos algún dia amamos nos enamoramos y podemos sentir y tener una propia definición o experiencia de ese sentimiento. Los cual NOS deseo  culmine  satisfactoriamente en una ataraxia. (tarde o temprano nos llega a todos).  Amor  es un tema polémico en la historia  causa inspiración en artista, poetas, músicos, hombres y mujeres de todas clases sociales raciales y espirituales.

Se denomina ataraxia (del griego ἀταραξία, "ausencia de turbación") a la disposición del ánimo propuesta por los epicúreos, estoicos y escépticos, gracias a la cual un sujeto, mediante la disminución de la intensidad de sus pasiones y deseos y la fortaleza frente a la adversidad, alcanza el equilibrio y finalmente la felicidad, que es el fin de estas tres corrientes filosóficas. La ataraxia es, por tanto, tranquilidad, serenidad e imperturbabilidad en relación con el alma, la razón y los sentimientos. El budismo no es ajeno a este tipo de planteamientos.




sábado, julio 16, 2011

Bob

Bueno ni siquiera iba a escribir PENSAMIENTOS jajajaja la verdad desde anoche te quería escribir a ti (Bob), aunque no sé si será tiempo de que literal te escriba a ti jajaja así que mejor escribiré en mi diario


Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos
mi táctica es
hablarte
y escucHarte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos
mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple

mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

Me encanto que me leyeras poesía, y más aún que me escribieras

AMANECE Y CON EL SONIDO DE LA CIUDAD QUE EMPIEZA A DESPERTAR MIS PENSAMIENTOS SON DE USTED

EL RECUERDO DE TOMAR SU MANO CON LA MIA Y DESCANSAR LOS DEDOS ENTRELAZADOS

EL SENTIR LA CARICIA DE SUS LABIAS AL BESARLA Y RECOERDAR LA PASION CON SUS MORDIDADS

Y LA MEMORIA DE SU CUERPO JUNTO AL MIO, DULCE, FLOR QUE AUN NO DESPIERTA

FIERA DORMIDA

ESTOS RECUERDOS Y PALABRAS NO SON PRESTADOS DE ALGUN POETA SON ORIGINALETES INSPIRADOS EN USTED


M e gustaría tener la capacidad de hablar con claridad y sin miedos y ser cursi porque me encanta y de volver a escribir por que verdaderamente me relaja y me inspiras

Me gustaría crear una pareja como la soñé porque siempre he creído que es posible aunque muchas veces me he auto saboteado, es un instinto autodestructivo que tenga y lucho contra eso créeme.

Me gustaría por primera vez en mi vida amar con tal intensidad que construyamos con el amor los cimientos más sólidos para construir un presente y un futuro maravilloso .... despues continuo la pelñicula me esta distrayendo por cierot la primer pelicula que vimos juntos jajajaaja

Pensamientos


Ahora me encuentro en Chihuahua, con parte de mi familia, disfrutando a mi hermano mayor NO SABEN CUANTO LO AMO!!!! Hace algunos años no compartía con él, y ha sido una gran alegría, mi sobrina cumple 15 años mañana y tenemos su fiesta, estamos muy felices dentro de todo porque se arregló un enorme  problema que tuvimos con la casa de mi mama  y bueno después de 2 años se solucionó favorable mente, así que es motivo de tranquilidad, aunque han sucedido otros acontecimientos no tan agradables pero bueno mi madre está solucionándolo ahora va a yoga y terapia y trata de cambiar esos estados de ánimos de sube y baja y la distancia y volver a reencontrarse le hace bien, yo pase un duelo feo al saber de la separación, pero como siempre estoy al pie del canon con mi madre y también con mi dady , creo que el tiempo y el espacio en esta circunstancia es muy sano. Pero hay como duele....

Anoche tuve una de las mejores terapias, enfrentamiento, platicas o como lo quieran llamar con mi hermano y mi mama, desde el divorcio de mis papas hasta hermoso recuerdos de mi niñez que belleza!!!, la sinceridad y espontaneidad y paz de mi hermano me sorprendió , no creí que tuviera esa capacidad de madurez, amor, paz y sobretodo perdón y nada de rencor como diría mi abue (él es el más noble de la familia) y si lo creo eso nunca lo dude  pero woowww escuchar con la serenidad que nos habló me hizo seguir agradeciendo mi familia y el amor y la felicidad de que sean mi sangre que pueda verlos tocarlos quererlos. Y bueno me ayudó mucho con mi terapia saber su versión y sus recuerdos pues yo era muy niña y la verdad no se mucho que sucedió  y ahora me quedo con una persona que es neutral, porque a fin de cuentas mi mama y mi papa tienen sus versiones contrapuntadas y no pienso romperme el corazón a ver a quien le creo  así que ya paso  y mi veredicto jajaj es como en todo es de 2 y ambos tuvieron la misma responsabilidad, tanto en las buenas decisiones como en las dolorosas, pero hoy a mi edad por esa parte de mi vida me siento agradecida aunque seguirá doliendo, creo que los hijos de padres divorciados o por lo menos yo , queremos y añoramos comenzar una familia  y no cometer los mismos errores para comprobar que SI SE PUEDE, pues eso no lo sé , obvio lo deseo y solo el tiempo me pondrá a prueba para ver mi fortaleza y mis convicciones, solo te ruego me acerques a un hombre que tenga los mismos valores e ideales y que compartamos la fuerza   y el gran amor de no darnos por vencidos, de saber que si nos unimos es para siempre con todo lo que abarque y de no darnos por vencidos.

domingo, enero 23, 2011

de chismosa

NO te conozco pero hoy me gusto todo de ti

(facebookeando 23 enero 2001)
Tener comprometido el corazon es de las cosas mas inciertas que hay en el universo, el orden de las cosas es dar para recibir, pero siempre sera un arma de doble filo




-Simplemente soy feliz, y siempre lo sere.

-Todo lo que me pasa es bueno por mal que parezca ser, al fin la tranquilidad esta en que todo lo que vendrá es mejor.

-Principios de Negocios

* Etica, Moralidad, y Sentido Común

-Claves de negocio

* comprar barato y vender barato

-El amor es una esencia que penetra inconscientemente en nuestro espíritu, mente y cuerpo, que nos da una armonía y complemento en el vacío que sucumbe en nuestra alma. AO

- Si quien eres no te ha dado lo que quieres, no cambies lo que quieres, cambia quien tu eres. DW

-Quiero lo que no tengo, tengo lo que no quiero pero lo que tengo es lo mas maravilloso que hay...AO

-La fortuna es cuestion de energia y frecuencia. AO

_ La verdad es cuestion de intencion AO

- La Actitud del dia de hoy es un reflejo de nuestro mañana. AO

-"El Exito depende de mi solamente" AO

-*"El Proposito en la vida es ser Feliz, el proposito universal es Evolucionar." AO

- "Se feliz con lo que tienes y no infeliz con lo que no tienes" AO

"El amor no conoce su final, como Tù no conoces el inicio" AO

"No gastes tiempo pensando en lo que no da, aprende a sumar en vez de restar" AO

-Todo es culpa de la falta de amor.... la locura, la depresion, la drogadiccion, la bajaautoestima, la soledad, la enfermedad, la infelicidad... por eso a dar mucho LOVE. AO

- Tus ojos demuestran el mentir de tu lengua, si me vas a echar mentiras no me mires a los ojos, pero si no me miras a los ojos mejor ni me hables...AO

- Tener comprometido el corazon es de las cosas mas inciertas que hay en el universo, el orden de las cosas es dar para recibir, pero siempre sera un arma de doble filo. AO

- El objetivo de la mente es analizar, esta quiere armar rompecabezas cuando no hay necesidad, quiere buscar duda, para tener la razón, la mente quiere cuidar al corazón pero lo que hace es hacerle daño, para vencer esto solo hay que dejar ser y que fluyan las cosas por si mismos.. AO

-Que difícil es para el ser humano desapegarse de las cosas que no nos sirven y aparte de las que nos hace daño, el único momento cuando eso pierde valor es cuando realmente tu tomas valor y te das valor en el mercado de saber que siempre habrá cosas mejores para recibir. Gracias Dios por abrirme los ojos, hacerme sentir esta libertad y eliminar esa duda de saber que yo no era el problema sino la solución AO.

- Las personas siempre piden milagros, bendiciones, y regalos, pero lo que no saben es q su vida ya es un milagro, sus acciones son bendiciones y la gente que tiene alrededor son los regalos, simplemente abramos los ojos y no nos frenemos por lo que no creemos tener sino veamos lo que tenemos...AO

-No te quejes de lo que tienes, no te quejes de lo que pasa, el mundo debe estar descuadrado para poder cuadrar, simplemente confia en ti, y las cosas fluiran a tu favor....AO

- Como ayer nunca, y Nunca mas como ayer. AO

-NO VEAS MAS ALLA DE LO SIMPLE. AO

-Es Mejor estar solo que hacerle daño a alguien, es mejor estar solo que alguien me haga daño, es mejor estar solo que mal acompañado, las probabilidades son escasas de estar bien correspondido....AO

- La vida siempre se gana, solo el enfoque de lo que se pierde es solo una inversión.

- El miedo es el resultado de la creación de juegos mentales basados en la duda, no le hagas caso a la duda y no dejes que la mente te arme paisajes desastrosos de un futuro que nunca existirá....AO

- No hay nada ni nadie que se deba interponer en tu felicidad, recuerda q el unico gran enemigo que podemos tener es nosotros mismo, tu controla tus emociones y no dejes tu sentir en manos de otros, por q el que conquista su propio corazon, no hay ningun mal amor que lo pueda destruir....AO

martes, diciembre 28, 2010

y bueno Feliz Navidad!!!

Hoy 28 de Diciembre dia de lso Santos Inocentes jajaja  me  aggarraron de inocente, despues de anos he reconocido que me gustaste siempre  y hpy 1que te vi  casi me atrevo a reconocerlo frente a ti pero quede intimidadda por una de mis grandes amigas quede muda y no pude expresar nada, me enojo conmigo misma no poder ser capaz de luchar pelear o decir lo que se me da la gana en fin cuano aprendere?.  en fin aun recuerdo tus dibujos y que eres y seras un nino para mi auqnue por 1 ao no es grab diferencia pero en esa epoca eras solo un nino y hoy eres casi un hombre bello con esa sonrisa inocente y picara jajjaa eres tremendo nino de ojos verdosos .... T q m

lunes, agosto 30, 2010

mi refugio...

Hoy senti, siento y sigo temblando de rabia, impotencia, coraje, berinche, orgullo, quiza miedo no lo se senti lo que siento cuando me suceden cosas que no me gusta sentir, infidelidad, terminos de relaciones, miedos a el presente y futuro, cuando me enfrento a alguien y no quiero hacerlo  es ... son esas manos temblorosas el agarrarme de algo para no desvanecer y que no me puedan ver cabiz baja  y no saber que hacer que barbaridad lo que senti hoy, una cubetada de agua fria, no lo vi venir, bueno al menos no asi creo que dentro de todo hay maneras quiza yo no soy el ejemplo de lo perfecto o lo de las reglas pero esto si fue muy inesperado, tengo una colitis  nerviosa , mis manos no pueden coordinarse para teclear  y mis ideas no fluyen ni tampoco puedo llorar que miedoooo, sentir todo y no sentir nada. Hoy me corrieron d emi trabajo, a las 4 de la manana, llego un mesero a decirme que ya no podia firmar por qeu no trabajaba ahi y derspues se acerco un capitan (por cierto uno de lso pocos amables durante mi actividad laboral en ese lugar) y me dijo que ahora investigaba pero que no trabajaba ahi por eso no podia firmar, me estremeci y quise armar un escandalo PERO LA CLASE SI LA MAME (disculpen mi Frances), asi que decidi investigar y buscar a las personas indicadas las cuales obvio no estaban y la otra persona dormia placidamente en su hogar, regrese a mi mesa  y pedi a mi amigo de la nohce una coca por aquello de que no podia pronunciar palabras de lo trabada que estaba cual pit bull en pelea mi mandibula y mis dientes etsanban apretados a mas no poder creo que aun siguen asi.--------------------------
Acto dos pasaron 3 dias y segui trabajando por aquello de no encontrar a mi jefe jefe al dia sig y ocmo no queria ser irresponsable por reservaciones que ya tenia y que me siguieron haciedo cumpli con el deber  los jijos d ela shetttt como si nada  y yo igual. Espero manana poder hablarlo y terminar ocn esto de una vez.

Y que de aqui pa delante vengan cosas mejores, venga energia y mas vitalidad sepa trabajar  y aceptar lo que viene de una forma positiva y que sea lo mejor para continuar mi busqueda personal, mi proyecto de vida...

sábado, julio 31, 2010

un dia como hoy

soy un apasionada y enferma obsesiva de mi del internet jaja y de las cosas que me gusta hacer, amo por sobre todas las cosas mi familia; soy relaciones publicas, hija, amiga, frivola, sincera, hago muñecas hermosas, maquillaje, vestuario y mas  y no sé hacer y no quiero hacer otra cosa para ganarme la vida. estudié ... estudio y practico la ensenanza de vida creci en un bello pueblo ciudad San Miguel de Allende. estoy perdidamente enamorado de sonar, soy tan adicta despiesrta dormida, dormitando... soy descaradamente dormilona; me gusta viajar -en todos los aspectos- lanzarme a la decadente y nostálgica depre cuando más me castiga la tristeza. que más? soy, en exceso, vulnerable a la gente talentosa, canto como el culo,(pero si cantan las ranas porque yo no? peco de muchas cosas. y hoy soy feliz. El mundo conspira para conseguir mi proyecto de vida

martes, mayo 04, 2010

hoy se reviven tantas emociones


     Y creo que no he tenido el tiempo para digerir el hoy, y pienso si ¿sería importante revivirlo?, tomar el tiempo para pensarte o mejor dicho pensar en el pasado, sin un presente...

...Me dio gusto verte, fue como regresar el tiempo con la misma felicidad, con la misma sonrisa en tu rostro  te escuche tus ojos coquetos  y yo sonrojada tu a mi, fue como si no hubiese pasado el tiempo, no hay dolor en el aquí y el ahora, más sin embargo lo hubo. 
Me encanto escucharte decirme cosas bellas, se que lo dices con sinceridad pero hoy no las siento, me fascinaría creerlas, en el fondo se que esa niña-mujer de la que hablaste soy efectivamente yo, pero en este tiempo de mi vida solo se que no se nada, que no me encuentro, que no me siento, que me protejo y que me lastimo en fin no vine a hablar de mi, sino de tu inquietante, sorpresiva y no esperada aparición, después de 2 o 3 años creo, no se si alegrarme y elevar mi ego, si creo eso fue lo segundo después de los nervios estremecedores al leerte, mi ego creció por segundos, pero sin acarrear ninguna felicidad más que instantánea, después... silencio, sonrisas cómplices entre yo y mi otro yo, pensamientos frívolos y a continuación mi día normal, unos días más con solo instantes donde te traje a mi mente y no se que tanto divague en decirte, confesarte y quizá hasta reclamarte, y hoy lunes el mensaje., la realidad el hecho, no hay juegos de celulares, en pocas horas un reencuentro y varias opciones o ser o no ser, y no pude ni siquiera planearlo solo fui yo como hace algunos años solo que la emoción fue diferente y no se explicarlo solo se siente, y vuelvo a - ¿Y luego qué mas? Y sigue la tarde pasan los minutos, varias coquetas interrupciones, juegos de manos, ojos, y mas., Vuelvo atrás y me da la misma emoción escucharte hablar de ese par, como tu te haces llamar ahora "Twnky" ajajjaaa, creo que recordé que parte de lo que me enamoro de ti (A parte de tus piernas), fue la admiración que creaste en mi cuando hablas de ellas el verlo reflejado en tus ojos, en tu cuerpo, que eran y son tu parte vital, tu oxigeno y motor. Y claro después me pregunto y te pregunto que mujer no anhelaría un hijo tuyo, para sentirse segura de que trae al mundo a alguien que será siempre amado en toda la extensión de la palabra, creo que sin pensarlo así te pude haber visto en ese entonces y ahora lo compruebo, se que tus hijas te pertenecen más que a ella y creo que el parirlas y llevarlas en un vientre no hacen que le pertenezcan mas a ella, ese par es más tuyo que nada y el tiempo lo corrobora y me alegra por ti.


De otros temas no se que decir, me confieso siento una leve macabra alegría (aunque te digo que siempre que te pensé con otra te deseaba lo mejor, no pude sentir lo contrario), siempre creí que era ella esa persona que necesitabas en tu vida, cuando me preguntaban de mi ex, como suele suceder cuando conoces gente nueva decía (que me pusiste el cuerno pero que estabas con la mujer que necesitabas, talentosa, que no quería hijos, que era presentable con tus hijas y que estabas feliz) que ironía , y ahora es solo otra igual que Yo; bueno, aunque no entiendo por que no se enamoro de tus hijas, si ella tuvo la oportunidad, ó de tus palabras y labios cuando hablas del par, que raro, pero así sucede no, quizá la persona perfecta no existe o tal vez esta en muchas personas y en este mundo no se esta “permitido” tener varias jajajjaa, si creo que esa seria mi vaga y profunda respuesta y también que a veces los tiempos están incorrectos creo que he conocido a algunos amores da mi vida, aunque no en los tiempos que nos correspondían.

Que sucede que has estado en mi cabeza, estás soplando un fuego que no debes y que yo no debo ni quiero permitir, las cartas están y los juegos son contrarios, no se tú, pero yo no puedo quemarme, no por ahora, y me da tanto gusto saberte de vuelta en mi vida, de la forma que el destino lo decida.  Deseo soluciones tu vida, tu casa, tu cuerpo y mente porque te sé. Confieso (no voy a saber hacer esta conjugación rara) me encantaría que nos hubiera visto por un segundo en esa mesa , ni siquiera al final, solo un segundo de las conversaciones que tuvimos jajaja, aunque solo me gusta y lo disfruto en mi imaginación,  no me gustaría que la gente sintiera como yo siento: Y como es mi imaginación uffffff no quieres saber lo que se sintió, jajaja  mi mente a veces juega sucio para sentirme alguien normal.
  Y cómo es claro que no me lees y que no se si quiero que me leas puedo volar mi imaginación aunque sea solo en papel, no me atrevo a más jjajaja.

Divago con ese segundo y lo disfruto mucho, me gusta la idea de que no sea por mi que terminen, pero que al final  ahí este yo, soy consciente de que lo nuestro estaba mal, sino ni ella ni nadie se hubiera entrometido, pero ese PERO que hoy me hace escribir mis fantasías alegremente, pero en ella pudo quedar que nosotros termináramos nuestro ciclo (igual todo esto lo supongo por que ni quiero ni supe nada en ese entonces, así que todo lo desconozco) y así no se hubiera convertido en la de en medio sino en la que te espero a que terminaras bien o mal conmigo,  no hubiera pedido (jaja si de pedir se trata) que se separara pero según yo era apenas un fin o pocos días o semanas que miedo … pero a parte de que fuiste un cabrón que se le hizo fácil jugar, ella es mujer (y ahora conozco de su vida, y mas aun con ese pasado…) y no se si los demás sufren con la misma intensidad que yo, no me interesa, pero creo que sufrir con esa conciencia  de lo que se esta sintiendo; Es un terror que no deseo a nadie, jajja y cómo una personita como yo puede llegar a sentir así NO ME LO EXPLICO, no fui no soy y espero no ser una víctima nunca me ha gustado sentarme ahí, pero aunque no lo he sido, siento. Mi gran alivio por no decir venganza ilusoria, hipotética, falaz, ficticia, imaginaria es que todo se regresa en esta vida y en esa comida  se regreso a como yo lo cobraría, y sin planear así de maravilloso fue, solo piensa como hubiese sido planeado… Tétrico, y así lo haría yo porque así se presento la oportunidad, pero  regresando a lo real que  esta sucediendo?.

No  voy a terminar esto con mi alivio ficticio jajajaja: Si esto esta bien novelesco jajá jajá voy a escribir un guión, ya tengo la casa productora ¡ay hombre! lo que me haces cavilar  jajajá o mejor te reclamo en que me haces distraerme a estas horas-.

Ahora no se que más decir, no sé  si quiero que me leas,  si enviarte esto que es tuyo o a lo mejor es mejor así…

Te mando un fuerte abrazo de luz


Alguna vez leía no recuerdo bien de quien, que no debía escribir cosas feas, porque siempre quedan las palabras escritas, pero acaso lo que escribo es feo?? o solo es  mi manera de expresarme.

miércoles, abril 07, 2010

hey

Y volví  hace tanto qeu no escribo primero por que mi compu ya no funciona bien y aunque he tenido muchas ganas de escribir, siempre que me siento frente a la compu se me van las ideas jajajaja o algo me distrae.

Tantos proyectos y la verdad peco de tediosa quizá miedo mhh no lo sé , ahora voy al gym y entreno como 2 o 3 horas tomo clases de zumba y a veces yoga y otras cosas jjajaja, me gusta bastante auqneu llego hecha pedazos y no me puedo despertar temprano, mhhgggrrrr estoy enojada porque me despierto tipo 8 y media pero no me levanto de esa cama, no me motiva despertar ... que me sucede jajajaja.

Bueno hay muchas cosas por hacer pero no se como organizarme y sobretodo comenzar, acción es lo que necesito.

En fin hace mucho me molestan muchas cosas me  molesto y dolió la brusquedad de una persona al venir a mi casa y mire el closet y me daba coraje dormir en mi recamara, en fin unas por otras, tampoco he podido organizar mi casa tengo coraje con mi mueble apenas acomode mis piedras y pinturas, pero doblar mis telas mhh fastidio, mi inspiración no ha desaparecido pero la motivación esta distante   y en todos los aspectos.
Estas vacaciones fui a mi pueblo la pase como hace mucho no me sentía como un perro cuando sale de una alberca todo me lo sacudí y me divertí como una adolescente  jajajjaa, me bese con un tipo en el antro, jajajaj hace años no me atrevía por el que diran, o por muchas excusas más jajaja no recuerdo si yo lo besé , el a mi o los dos jajajja pero qeu divertido aunque  no duro jajaja me dejo en las hamburguesas mhh y chinnn ni lo besé con aliento a cebolla jajajaja en fin, que rico besar largamente y sin pensar en nada solo disfrutar un beso hace tanto no sucedía ... El reencuentro con una amiga de infancia fue muy padre, recuerdos bellos me llene de gozo se podría decir. jaja desmadrugadas platicando como en las pijamadas cuando eramos niñas, hasta horas muy tempraneras jaja chismes, deseos, experiencias mhh tanto.

My dady y mi mamá estan tan bien que hermosa relación unidos, peleoneros, amorosos, pasionales, serios, trabajadores, UNIDOS. no puedo pedir ni desearles más, bueno mucha salud

Y de mi jajaja  soy tan extraña esta cañon en cuestión de segundos paso a muchos estados de animo, muy feliz  y positiva y cambio radical a  totalmente desanimada que onda conmigo no manches, se lo adjudico a que llevo como 21 días sin fumar y mi humor cambia, pero aun así en algo no estoy tan bien y no logro encontrar en que parte de mi vida esta sucediendo este tsunami, y me preocupo de que sea interno y no algo externo porque serías mas fácil de detectar.

Hoy pensando no mejor dicho recordando llego a ideas de que me hubiera gustado ser muy noviera o durar mucho con mis novios, la mayoría de la gente qeu me rodeo siempre han y tienen a alguien cortan con uno y van con el otro y estan felices,  y realmente de uno al otro el tiempo es muy corto yo considero qeu ya pase y super supere mis duelos y a mis exes jajajaja olvidadisimos, solo algunos recuerdos y amistades, pero si estoy sola y no me doy la oportunidad de conocer ni qeu me conozcan  y todos los contras a mi favor buuu no conozco a mucha gente? no voy a los lugares correctos? no doy una imagen de una mujer que desea amar y ser amada jajaja sonó cursi , que pasa? como me ven lso hombres, como me ven mis amigos y amigas? Yo me veo bien tan bien que me asusta jaja no seré Bipolar??? como me daría cuenta ? bueno ahora a ver Bones acostarme y leer un poco y mañana gym a bailar zumba yeahh see ya


Si usted lo ha visto digale... jajaj Si tienen amigos ya recomiéndenmelos,

viernes, enero 22, 2010

Tiempo perfecto par Renacer


Hoy hace muchos años nací, no por presumir pero fue una cesárea de emergencia, y miren que esta mujer lucho para vivir.
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Regrese hace 2 días de Cancún, fui a un Shooting y vídeo para una inmobiliaria Marea Azul, la verdad aún no veo el producto terminado, pero por las fotos aún sin edición y la experiencia me siento realmente feliz, pesé a algunas dificultades "normales" jajajaj practiqué mi respiración apnea, lo cual no es nada fácil ehhh, y mucho menos permanecer 3 días desnuda antes un staff jjajajaa, y así quería regresar a mi nido, y ahora estando aquí añoro el poder caminar, nadar y recostarme libremente jijijiji. Y bueno los dejo un rato espero este nuevo año para mi continuar con Creaciones, escribir más, vender mucho, tener más constancia , trabajar un chingo, ganar bien, QUE MI GRAN FAMILIA SE ENCUENTRE FELIZ LLENA DE AMOR SALUD Y MUCHO DINERO. Que mis amigos sean felices y estén llenos de amor salud y trabajo bien pagado jajaja y gracias por su gran amistad Beshooss

sábado, enero 02, 2010

2 de enero 2010

Los cambios que se han dado en tu vida indican buenas oportunidades futuras. Acuario, hoy es un día para el amor, el romance, además, ejercerás una potente atracción sobre los demás; si no tienes pareja y quieres tenerla, hoy podrás conseguirla. Por último, tu vida espiritual cobrará importancia. ¡Felicidades!

Nota: me he convertido en adicta (entre otras muchas cosas) a mi horóscopo (risas), también a mi horóscopo chino, egipcio, azteca y celta, numerología, biorritmo, etc (más risas).

También con la interpretación se los sueños anoche por ejemplo; soñé que bailaba lo cual leí como interpretación

"Un sueño en el que está bailando representa la libertad de barreras y el equilibrio con unos mismo. También simboliza la alegría, la elegancia, la sensualidad y los deseos sexuales. Por otra parte, bailar en sus sueños puede significar la unión de la parte femenina y masculina de su ser".
Y que veía a mis amigas en una mesa con un hombre "solitario" ellas tomando café y platicando agradablemente, mientras yo y un hombre bailábamos al mismo tiempo con movimientos iguales y era que nos coordinábamos "energéticamente" era sensual, rico, divertido pero a la vez sentía que yo tenía que seguir mucho sus pasos, a veces me costaba trabajo, y así seguimos bailando un rato hasta que llegue a la mesa de mis amigas, y sonriendo coquetamente les dije a ellas refiriéndome a él, que sus charlas lo iban a volver loco o un hombre muy experimentado y reí, intercambiamos unas palabras con ese hombre, que era guapo (por cierto muy chistoso pero es un actor jajaja no recuerdo su nombre en mi sueño le dije Tomás, pero no se llama así ), en fin seguimos ocnversando y mi pareja continuaba junto a mi, también platicando, los meseros comenzaron a recoger las mesas de la cafetería, que por cierto era una de San Miguel de Allende (seguro el inconsciente, por que recién estuve ahí la semana pasada, aunque no era como es realmente la distribución y el espacio), bueno total hicimos una broma de que nos estaban corriendo, y el mesero graciosamente respondió algo que no recuerdo, total salimos, y mi pareja, novio o lo que fuese, intercambiaba teléfonos con el actor, yo me acerque y me despedí, a lo cual el educadamente me lanzo un píropo que mi voz era muy linda, obvio fueron otras palabras pero ahhh si, que el sonido de mi voz era muy sexy algo así que esperaba no importunarme y me pregunto si era de Monterrey, jajja risas y acto siguiente, estaba caminando en un rancho no muy lindo con una conocida/amiga de Chihuahua, estaba embarazada y parecía tener un monólogo, ya que no la entendía muy bien hablaba "sola", pasamos a varias habitaciones vi muchos caballos hermosos y uno un poco agresivo, juguetón al cual yo le hablaba con respeto porque no lo conocía y le decía que no fuese tan brusco con alguna frase en eso salió mi amiga a decirme que nole hablara así , en fin pasamos a una sala y ella platicaba de lo hermoso y tranquilo que era vivir ahí, de la distancia de las habitaciones, del espacio, de planes de eventos en su gran jardín etc., yo estaba inquieta por que estábamos retiradas de la ciudad y me habían dejado a mi suerte y no sabía como irme a mi casa y pasaba la tarde. Ahí termina ya no recuerdo más jejeje.

Ok y ahora hoy fue tarde noche de la Matineé lala Sherlock Holmes, y la qeu por fa no la vayan a ver es una ALOCADA OBSESIÓN, La peor película que he visto en mucho, pero mucho tiempo, como pueden tirar tanto dinero a la basura, damm.. y los actores me gustan peor la película desde el minuto 1 queires salirte después fantaseas con que viene algo bueno, en un segundo el sueño te invade y los párpados son pesadoossssss, después abres un poco el ojo y crees que algo sucederá, y ya obvio perdiste el sueño y más aún las ganas de seguir viéndola para estoy ya te reíste por compromiso y por que 3 cosas obvias te hacen reír, para esto ya volteaste a ver a tus amigas a ver si están pensando lo mismo que tu SALIRSE DE LA SALAAAAAAAAAAAAAAAAA, y exigir el boleto de regreso por farsantes, si quería una comedía barata pero esto es peor qeu eso ... existe, si es real. en fin ese es el único pensamiento que te invade desde el min 3 hasta el final mhhh, Salimos y todas silenciosas y casi al mismo tiempo explotamos con el comentario QUE PESÍMA PELÍCULA . Y comenzamos a hablar de Sherlock Holmes y de nuestros chismes de la noche de año nuevo que seguro fueron más divertidos.

Deseos un chingo..... jajaj no prometo nada ni tengo propósito firme así que no prometeré cosas qeu no podré cumplir, pian pianito, y a echarle ganas al 2010.

Deseos: que mi familia este sana, unida, que disfrute de las sonrisas y momentos de la vida, que mis hermanitos crezcan con amor, jugando, aprendiendo, sanos. Que mis hermano se realice en su sueño de pareja y familia, que sea feliz, que tenga mucho trabajo y que estén sanos, qeu mi otro hermanito tenga más oportunidades, que se encuentre y acepte sus virtudes y defectos y qeu trabaje en si mismo, qeu sea feliz, que mi papito amado tenga salud mucho trabajo y qeu sea un hombre en plenitud, que mi mami hermosa pinte mucho, ría, goce, venda, más creatividad, qeu mi daddy se relaje, qeu tenga mucha salud y qeu siga disfrutando de sus aventuras extremas, qeu venda más, jajaja, qeu sea feliz y qeu cuide a mi mami, que siga inyectando de vitalidad esa recación, que mi sobrina hermosa siga con su esencia tan pura y qeu siga tan inteligente y juguetona y feliz y desapegada de las cosas, qeu siga sonriendo y qeu se encuentre estable en su adolescencia, mis tías, tíos , primos y demás amigos y familiares putativos que los quiero como mi familia, les deseo todo los antes mencionado para las personas que más amo. y Brindo por trabajar pa conseguir lo que se quiere,

Nunca me dijeron que sería fácil, SOLO QUE VALDRÍA LA PENA.

Besos

sábado, diciembre 05, 2009

En huelga de escribir...

La gente siempre juzga o juzgamos sino estan o estamos de acuerdo mhhh esta vida loca cada quien a lo suyo. No escribire xun rato mas

sábado, septiembre 26, 2009

Carta a mi padre


Acabo de recibir tu mensajito (sms), hace un rato que llegamos del viaje, todo bien en el camino. Muy corto el tiempo de visita, mucha impotencia de no poder estar más con mis hermanos y contigo .
Estoy muy feliz de la nueva casa, ¡es hermosa! , mis hermanos van a ser muy felices creciendo ahí , espero y sueño que tu también eres feliz, lo deseo con toda mi alma, que te sientas un hombre y padre amado y que ames, que te sientas un hombre realizado.
En mi corta vida soy una mujer…feliz, dichosa, lento pero seguro comienzo a convertirme y realizarme como mujer , siempre los pienso, los imagino los abrazo a mi corazón a toda mi familia, me inundo de melancolía a la distancia y también al verlos y tenerlos muy cerca siento una gran impotencia de no poder verlos crecer y tener o experimentar “eso” tan desconocido que me aflige. M e da infinito gozo saberlos “bien” y a veces me doy un poco de pena a mi misma, de que yo no tuve “eso” de vez en cuando me da un poco de miedo la vida, desconociendo que es crecer en familia, no es un reproche amado papito, sólo que si no expreso de una forma lo que por momentos siento que me asfixio.
Y con mi alma sí es que es lo más profundo o puro de mi ser, no me cabe duda que aunque no crecí como en una “familia típica ó tradicional” si es que así se dice., Solo sé que tengo los mejores padres y hermanos que nunca cambiaría el amor y las emociones que me provocan (con todas sus connotaciones), solo que en ocasiones tengo esa ilusión, fantasía, alucinación de cómo habría sido, de que se siente tener hermanos y pasar noches, días, regaños, peleas, risas, aventuras, compartiendo anécdotas, abrazos, golpes, juegos, conociendo y descubriendo sus gustos, virtudes, defectos, sus puntos débiles y su fortaleza, estar juntos en momentos de felicidad, enojo y todas sus variantes de estados de ánimo, de poder recurrir a uno de ellos cuando quiera compartir mis logros mi alegría, poder acercarme y pedirles un consejo, que me regañen y jalen las orejas, que me defiendan o yo hacer eso por cualquiera de ellos.
Se que los amo tan profundamente que a veces duele, disfruto a distancia sus premios, logros, noticias, de la felicidad, de lo cotidiano, y envidió un poco que mis 4 hermanos estén tan cerca de ti y yo no, que te conozcan como yo.

Ay papi supongo no es linda mi carta verdad, no quiero que te sientas mal no va por ahí y para colmo no dejo de escribir pero tu me hiciste asi que reclamaciones o a ti ó a mi mamá, no se aceptan devoluciones too late… No sé tampoco de donde saque todo este sentimentalismo y esta telaraña de susceptibilidades, quizá la edad, ó simplemente estar sola en mi casa, las hormonas, sí esas cosas horribles de mujeres no lo descubro aún. Recuerdo que hace mucho no recuerdo hace cuanto era tu “Princesita” recuerdo algunas Navidades tanto en San Miguel como en Chihuahua, aún tengo a mi monstruo y mi ganso que cuenta cuentos, algunos peluches de mis hermanos, recuerdo muchas Barbies ¡Wooow! Recuerdo caballos de juguete y uno blanco mi primer caballo según recuerdo tu lo amansaste y pocos días me lo robo el circo, tú me llevaste contigo para buscarlo y en el camino me cantabas musica country me ponías en tus piernas y yo “dizque” manejaba tu troca , recuerdo ropa hermosa, (vestidos que solo tú podías escoger para mi, eran cursis pero el hecho de que tu me los comprabas eran lo máximo) muchos dulces chiclosos, cajas de duraznos y manzanas que enviabas, recuerdo que cocinabas para mi, que de camino al rancho bajábamos por muchas fresas con alguien que no recuerdo quien era y también por manzanas esas chiquitas medio aciditas, y muchos duraznos que limpiabas los pelitos con tus Wrangler, que me comprabas productos para mi cabellos enredado, que me defendías de mis hermanos y no sé si yo inventaba peleas para que me defendieras de ellos o eso lo invento mi imaginación en el transcurso de los años como protección para ser siempre tu Little Princess, recuerdo que viví con mi hermano solo por algunas vagas memorias y sí también por las fotos, una vez nos compraste 2 conejos uno para mi hermano otro para mi, recuerdo un árbol de navidad que según recuerdo lo cortaron en los frailes y le pusieron palomitas o no sé bien de donde salió ese recuerdo, solo recuerdo la Navidad contigo en los frailes, auque presiento ¿que también tuvo que ser en alguna otra casa no? Recuerdo a mi hermano jugando con amigos escuchando Polo Polo y yo escondida para que no me regañara, y que se robaba del mercado con sus amigos espadas de los Thunder Cats algo así, eso era la casa que le rentábamos a una amiga de mi mamá, recuerdo muchos balnearios que me llevaba mi mamá con mi hermano, y una casa la de calle de reloj en el centro ahí es donde viene a mi recuerdo el Monstruo ¿tú recuerdas?,supongo que con el paso del tiempo de van olvidando o se hacen borrosas todas estas cosas por eso quise escribir para que no olvide lo poco que recuerdo, veranos y vacaciones contigo y mi mamá desaparecía y todo mi mundo era estar contigo ahora que hago memoria también esta la casa de las uvas, y tenía huerto muchas peras u otras frutas y tenias como un halcón, perros, gatos era la casa de Dublan según yo . Ahh y recuerdo otras casas una por las vías del tren ahí recuerdo a mi tío Arturo y a mi abue de visita, entrabas y de lado derecho una sala con tu cuadro ese verde con un señor como acostado es lo único que recuerdo de esa sala ah ¿ y estaban unas fotos mías de la escuela? A mano izquierda creo que el cuarto de mi hermano Kavad después la de Kalhed y al frente la tuya con un baño obvio de lado derecho la cocina antes de las habitaciones y ahí me hiciste un postre que no se que era solo se que tenia Marshmallows y que aun pregunto si eran manzanas cubiertas o que, y tambien una casa horizontal mucho terreno ahí me robaron mi caballo blanco o palomino, y me regañaste porque creo hice una broma de que algo pasaba y me dijiste que una historia como la de ahí viene el lobo que cuando fuera cierto no me ibas a creer ¿es cierto, tú recuerdas algo? Ahí mi hermano Kavad tenía una tarántula y me asustaba pero no recuerdo nada del interior de esa casa, y quizás ya me invente más pero ponías latas y nos enseñabas a disparar, te desesperabas un poco conmigo aunque si la tiraba o movía no se que era lo que hacíamos te ponías feliz, mi Kavad era muy bueno, ¿había ahí una bodega? ¿Te tiro un caballo ahí?, recuerdo casi perfecto la casa de la familia, recuerdo vagamente las alfombras un patio trasero con unos cuartitos, tortugas y una rata blanca ojos rojos de mis hermanos, recuerdo mi recamara daba a ese patio después un baño creo tu recamara, sala en medio otro baño y dos cuarto uno de ellos con camas individuales de mis hermanos, no se ¿que había en la otra recamara? ¿me bañe contigo en esa regadera, tú me bañabas? (mi mamá dice que cuando estabas en casa tu eras el que hacia casi todo, que hasta el bebe, creo uno de mis hermanos se lo llevabas y lo detenias mientras ella dormia y mi hermano tomaba pecho) un comedor grande que no recuerdo nunca usar, la sala de la chimenea que era la de toda la gente y visitas y la cocina un poco según yo me caí de una barra, tengo muy vago recuerdo de eso que tambien puedo estar inventando pero lo tengo presente si no será un sueño es lo que de más chiquita recuerdo, tambien que me daba fiebre recuerdo un termómetro y me cuidaban no se si era muchas veces o solo una vez , no recuerdo ni a mi abue, ni a la gorda ni rostros de amigos solo gente, unas vacunas en una caseta de vigilancia que yo creí que era lejos muy lejos de la casa y de grande le pregunte a mi mamá y pasamos y eran 2 cuadras, bueno si u día me quieres ayudar a seguir recordando y sobretodo a no olvidar eso que es mi gran tesoro de memorias cuéntame quiero escuchar qeuiro ver y recordar a través de lo que tu no has olvidado

martes, agosto 25, 2009

y hace tanto qeu quiero escrbir y siempre la misma complicacion no se ahora de qeu escribir mhh

Tantas noches tengo la inquietud de levantarme y escribir y no lo hago esperando que sea otro día que tenga mas tiempo y aclare mis ideas y bueno el tiempo lo tengo ahora pero mis ideas siguen sin ser claras mhhh.


- Existe gran número de personas que no tienen durante su vida más que una idea, y por lo mismo no se contradicen nunca. No pertenezco a esa clase; yo aprendo de la vida, aprendo mientras vivo, y, por lo tanto, aprendo hoy todavía. Es posible que lo que hoy es mi opinión, de aquí a un año no lo sea, o lo considere erróneo, y me diga: ¿Cómo he podido tener esa opinión antes?
Otto Eduard Leopold von Bismarck-Schönhausen.
Se tiene una que esperar para volver a encontrarte , será el destino, por causalidad o yo me tengo que poner las pilas y hacer la búsqueda

domingo, agosto 23, 2009

y bueno

Fiesta, quilombo (kilombo) jajajaa party buen cumple mucho de todo...
y yo sola aprendiendo nuevamente a caminar a paso firme y seguro buscando, vagando, tocando puertas, aprendiendo a entrar y aceptar esas puertas siendo feliz, en mi nuevo depa, mi choza, mi cueva, mi hogar, aprendiendo y madurando y sola y a veces un poco de soledad... melancolía, risas, esfuerzo, responsabilidad, ideas, imaginación y sola con mis sueños algunos borrosos, la mayoría nublados vuelvo a recrear mis sueños...

sábado, mayo 30, 2009

solo pido una vida sencilla

la vida debe de tener sencillez no pido más, no quiero fortunas, mansiones, solo queiro un hombre que me ame profundamente que desee tener hijos (muchos) conmigo que yo desee que el sea el padre de mis hijos que sea un hombre bueno que disfrute de la vida y se a sencillo que tenga la capacidad de gozar de lo más sublime de la naturaleza como de la más exquisito platillo del restaurante más caro sin perder el goce y el momento poder amarnos trabajar proyectos de vida, discutir y debatir viajar y llegar a viejos juntos. tener hijos bellos y aprender a darles alas para que emprendan su vida y ya y cojer delicioso jajajajaj pero siemrpe no queremos complicar las cosas entre más adulto soy menos necesito cosas materiales la vida es sencilla y entre menos nos compliquemos mas calidad de vida.

y hoy momentos de mi vida

Creí que termino y la verdad no me costo nada no sufrí , por la noche después de leer por mucho tiempo decidí dormir ya los ojos no me daban y de pronto quise soltar unas lágrimas pero era como cuando eres niña y te fluyen las lágrimas solo para llamar la atención y bueno me encontraba sola en mi cama a quien podía llorarle jajaja, me levante como si nada la verdad quise que estuviera ahí para decirme que no era como lo sentí o lo escuche estúpida no soy, peor bueno también se escuchar y comprendo mas de lo que la gente cree, pero no resulto encendí mi cel que hace tanto no lo apagaba pero de algo estaba segura que no quería escuchar mentiras y la verdad no estoy conforme con la explicación, creo la mitad tengo una desconfianza, pero no me duele y eso es bueno no quizá me estoy convirtiendo en piedra o quizá solo me estoy protegiendo debería??? es mi pregunta alguien o algo te dice de quien tener precaución, creo que la respuesta es no solo nosotros y como somos seres humanos nos equivocamos y a veces vemos lo que queremos ver cuando la realidad siempre estuvo ahí, y bueno eso ahora para mi es una moneda al aire, me queda claro que no hay nada que hacer también se que aun no puedo y no quiero preguntar me gustaría que naciera de el, de lo sucedido de su llama, me parece tonta e inteligente su respuesta claro cuantas veces no hemos actuado como indignados cuando nosotros somos los "culpables " jaja de mentiroso a mentiroso hay códigos y no me ven la cara, prefiero verdades en esta etapa de mi vida prefiero crueldad, rudeza a mentiras y patrañas así también yo tengo el derecho de decidir que si y que no así debería de ser no y es muy egoísta que uno mienta para bien propio , bueno solo el tiempo lo dirá solo no me hagas que me de asco ya me conozco y no quiero esta solucionando esos problemas internos buuuu que feo, de pronto todo increíble lo mas tierno, rudo, amable, agresivo, cariñoso, patán, sincero, mentiroso y en todo estas profundidades de los sentimientos de mi ser algo vacío en este tema de la vida...
Bueno por ahora la próxima semana trabajo ojala todo fuera trabajo me decreto mucho trabajo así quizá deje de darle importancia al amor y no sufriría MUCHO mucho trabajo, mi familia, salud que se soluciones todas estas trabas que tenemos ahora y sobre todo mucho trabajo cada día le tengo más miedo a amar anoche vimos una pareja el le dio el anillo para mi gusto nada original peor a fin de cuentas que importa verdaderamente si se aman y quieren estar juntos el lugar la circunstancia el anillo que ?? pues solo el querer compartir con esa persona no!!. Platicando con Ale comento que era fácil casarse yo le pregunte que viste en tu ex mujer para pedirle que se casara contigo y respondió, muy claro y obvio y me pregunto por que yo no he sentido eso, como sabre cuando sea así, no miento he estado con novios y he creído que con ellos me casaré, pero si lo pienso mas (dos min. con calma, corro y aterrorizo )somos tan diferentes que creo que no encontraré a nadie con quien comparta, que tengamos el mismo proyecto de vida que compartamos muchas cosas, gustos, códigos, bueno ya me voy muero por fumarme un cigarro y ya no quiero ondear más en esto porque estoy escribiendo desde la compu de Ale y obvio me es fuerte y me hace sentirme chípil escribir tantas de estas cosas y no quiero pensar solo por hoy no quiero penar no queiro volverme loca besos beiso beisu ciao

martes, abril 14, 2009

Por la distancia
Y solo tu cálida boca, tu deliciosa boca, tu boca que es mía cuando soñando te miro con mis ojos mojados. sabrá de alquimia, tendrá, sin lugar a dudas la cura del mal que devora a mi existencia.

Te mando un poquito de mi corazón ya que me encuentro en chinga.
Te mando un gran beso cargado de los mejores deseos para ti, EL PROTAGONISTA DE MI CUENTO

lunes, marzo 23, 2009

me insipa Edgar Allan Poe

Durante todo un día de otoño, triste, oscuro, silencioso, cuando las nubes se cernían bajas y pesadas en el cielo, crucé solo, a caballo, una región singularmente lúgubre del país; y, al fin, al acercarse las sombras de la noche, me encontré a la vista de la melancólica Casa Usher. No sé cómo fue, pero a la primera mirada que eché al edificio invadió mi espíritu un sentimiento de insoportable tristeza. Digo insoportable porque no lo atemperaba ninguno de esos sentimientos semiagradables, por ser poéticos, con los cuales recibe el espíritu aun las más austeras imágenes naturales de lo desolado o lo terrible. Miré el escenario que tenía delante -la casa y el sencillo paisaje del dominio, las paredes desnudas, las ventanas como ojos vacíos, los ralos y siniestros juncos, y los escasos troncos de árboles agostados- con una fuerte depresión de ánimo únicamente comparable, como sensación terrena, al despertar del fumador de opio, la amarga caída en la existencia cotidiana, el horrible descorrerse del velo. Era una frialdad, un abatimiento, un malestar del corazón, una irremediable tristeza mental que ningún acicate de la imaginación podía desviar hacia forma alguna de lo sublime. ¿Qué era -me detuve a pensar-, qué era lo que así me desalentaba en la contemplación de la Casa Usher? Misterio insoluble; y yo no podía luchar con los sombríos pensamientos que se congregaban a mi alrededor mientras reflexionaba. Me vi obligado a incurrir en la insatisfactoria conclusión de que mientras hay, fuera de toda duda, combinaciones de simplísimos objetos naturales que tienen el poder de afectarnos así, el análisis de este poder se encuentra aún entre las consideraciones que están más allá de nuestro alcance. Era posible, reflexioné, que una simple disposición diferente de los elementos de la escena, de los detalles del cuadro, fuera suficiente para modificar o quizá anular su poder de impresión dolorosa; y, procediendo de acuerdo con esta idea, empujé mi caballo a la escarpada orilla de un estanque negro y fantástico que extendía su brillo tranquilo junto a la mansión; pero con un estremecimiento aún más sobrecogedor que antes contemplé la imagen reflejada e invertida de los juncos grises, y los espectrales troncos, y las vacías ventanas como ojos.

En esa mansión de melancolía, sin embargo, proyectaba pasar algunas semanas. Su propietario, Roderick Usher, había sido uno de mis alegres compañeros de adolescencia; pero muchos años habían transcurrido desde nuestro último encuentro. Sin embargo, acababa de recibir una carta en una región distinta del país -una carta suya-, la cual, por su tono exasperadamente apremiante, no admitía otra respuesta que la presencia personal. La escritura denotaba agitación nerviosa.
El autor hablaba de una enfermedad física aguda, de un desorden mental que le oprimía y de un intenso deseo de verme por ser su mejor y, en realidad, su único amigo personal, con el propósito de lograr, gracias a la jovialidad de mi compañía, algún alivio a su mal. La manera en que se decía esto y mucho más, este pedido hecho de todo corazón, no me permitieron vacilar y, en consecuencia, obedecí de inmediato al que, no obstante, consideraba un requerimiento singularísimo.
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jueves, marzo 19, 2009

y llegue y le dije

vos venis solo a este lugar ??? (accion recien estaba una chica cerca, y se fue)
me lo tope y le pregunte se quedo mudo por un segundo y contesto
- Si vengo solo
extendi la mano lo bese en la mejolla cerca d elos labios y le dije
- mucho gusto yo soy Hija de Puta y vos?
el respondi exitado
-yo soy La Concha de tu Madre
y yo le dije
ya no estas solo ......
y hasta apellidos nos dimos........

miércoles, marzo 18, 2009

debajo de mis enaguas


cascadas





y luegoooo




come & fly with me
mis enaguas estan empapadas

estoy pensando en



I'm thinking in your smell, scent, strength, roughness, hardness, Remembering your voice, tone and volume of the sound of your voice, flirting malignly & perverse

sábado, febrero 14, 2009

Que mono ... el día no!!!

Para comenzar mi día vine a la cafeteria de preferencia y bueno el chico qeu me hizo mi chai muy mono me pregunta
- y a doonde iras a festejar??(con una grande sonrisa),
a lo cual yo respondo
- no festejo (y sonrio monamente)
y el continua muy mono
- no tienes novio
y yo continuo (con una mirada de dame mi cafe y muy mona sonrio) creo que al buen entendedor pocas palabras y yo - palabras nulas
nota que mono chico no???
y yo (accion)
salgo con mi chai y me aplasto en la mesa con mi gran amiga MI COMPU


Hello como festejan estos es demasiado cursi primero el 10 de mayo donde a todos alguna vez nos pusieron a hacer regalos para las mamas no?? estoy es igual a un gasto extra para la familia asi como tambien es el día qeu festejamos a nuestras mamas poniéndolas a hacer sus propios regales no ¿? Recuerdo haber bordado servilletas con la frase de “mami felicidades” “eres la mejor” etc etc o bolsas con estambre no recuerdo como se llama pero era un plástico con hoyitos y con el estambre metíamos y sacábamos eran inservibles eran una cosa horrible si mi colegio era de monjas asi que era casi casi calificación bueno la verdad es que siempre fui buena para las manualidades lo sigo siendo jajajaja pero cosas originales no manualidades obsoletas .

Y ahora 14 de febrero día del amor y de la amistad?? Como porque no es el día de la amistad cuando estas en un día normal y equis y recibes una llamada y te cagas de risa, cuando estas con tu amiga viendo una peli sin decir nada ni tener que hablar, cuando vas de peda o de viaje con gente buena onda y la pasas super, no es cuando te hablan y sales corriendo a escuchar que pena aflige a tu ser querido, no es amistad cuando no quieres hacer nada pero sabes que te necesitan y dejas lo que estas haciendo por una llamada larga y repetitiva, no es cuando tu amiga te dice la verdad que tu ya sabes pero hasta que no la escuchas de alguien mas no te das cuenta que el primer pensamiento que tuviste era la corazonada el pensamiento correcto, no es amistad que te digan las verdades, que cuando preguntes que vestido se me ve mejor te digan la neta jaja ninguno de los 2 . o cuando recuerdan anécdotas, cuando les dices hoy quiero estar sola aunque te sientas mal y lo respetan, cuando sabes que una llamada y listo ahí estará alguien especial, cuando viajas y platicas con la mesa de a lado y conoces gente creo que casi diario son los días de la amistad.
Y bueno el día del amor yo diario bueno no casi diario me amo y amo jajás hay días que no y hoy 14 de febrero que me quieren obligar a festejar es cuando me revelo y quiero ser Contreras y hoy no amo a nadie tan cursi mente como otros días y hoy la amistad no esta de hecho la chata esta indispuesta una gripe fatal asi que hoy NO, HARÉ UN CLUB QUE SE PROHIBA ESTE DÍA a parte ni es oficial si fuese oficial me alegraría mucho el no ir a trabajar pero no es así so…. Huevaaaaa jajaja, y tambien hay día de los gays como porque que ustedes no ven parejas gays diario en la conde o sus amigos ya que yo si tengo muchos y porque ellos tambien celebran este 14 de febrero si ellos tienen su propio día….jaja bueno sale bye



HOY ME INSIPRA IR A LA CAMA...

lunes, enero 19, 2009

hoy siento una gran pena o impotencia o tristeza

Hola a todos aveces suceden cosas en la vida de los seres que amamos, mi hermano esa lucecita que es mi hermano que es un coplemento de mi vida y que te necesito para caminar juntos, las personas qeu amo mi mama mis hermanos mi papi, que sienten yp se que sé todo de mi famila y que pese a todo estamos super unidos y es la mejor familia que pude haber tenido nisiquiera pienso en com seria tener otra la mia es la mejor para mi la que me ha enseñado a ser la persona qeu soy, con la cual estoy feliz y me acepto y me amo como soy.

Pero mi tristeza hoy aparte de mi dolor de cuello etc etc y cualquier cosa qeu me pase trivial, no tiene importancia en mi presente, solo que hoy vi una mujer fuerte derrumbarse no se si dar gritos de alegría porque por fin se derrumbo esa mujer que siempre engaña con ser el pilar y que por dentro es la mujer mas sublime sencible amorosa y necesitada de todo, ella que con su armadura de hierro les hace creer a su familia que es fuerte y lo es no lo dudo, pero en ocasiones cuando eres el resorte que sostiene una familia y guardas todo el alambre se afloja no se ni me interesa cual sea la palabra correcta, pero ese ser humano qeu conmigo se abre siendo su sobrina su amiga y su confidente, hoy exteriorizo por fin un grito de ayuda, hubiera no querido verla así, pero el derrumbarnos y hablar y gritar y llorar es lo que en mi familia ha sido la fortaleza eso que "tenemos" sin pelos en la lengua y con todas sus consecuencias y malos ratos y alegrias y risas y recuerdos es lo que somos, en fin y ella es parte de mi tambien y me duele y hoy mi oido y mi habla me ayudaron a escuchar correctamente y a decir palabras correctas que para bien o mal detonaron en comunicacion familiar aunqeu meti mi cuchara y a mi modo se lo hice saber a mi prima, porque a veces aunque mi prima es una lucesita sencible una actriz en busqueda de su propio personaje y un ser maravilloso se siente impotente de no acercarse a mi tia porqeu es rigida (esterior) porque yo a pasito tun tun llego con el descaro de abrazarla y apapacharla cuando a mi me da la gana y cuando siento qeu lo necesita, creo que ese es un como don que tengo de sentir a las personas y mas a las qeu estan cerca de mi. A mi mama la leo con los ojos la decifro por su voz en el telefono, la siento a distancia en pensamientos mi madre me es perfectamente desencriptable para mi y yo para ella y tenemos la libertad de decir todo lo que pasa por nuestros pensamientos, pero mi tía ella no ella lo guarda como las mujeres de antes que aman y sienten tan profundamente pero no lo pueden decir y acercarte a ella a fin de cuentas no es tan dificil solo es de paciencia y quiza prudencia y esperar.
Mi tío bueno yo lo acepto como es claro un genio, loco, cariñoso, inteligente muy, mas loco y enfermo lo cual no justifica absolutamente nada pero si su cabeza es un disco duro muy duro indecifrable quiza en una lucha interna, quiza y claro cinico, aburrido de la cotiniedad, con altas y bajas doble aa y lleno de adicciones y miedos y ganas de qeu fuese una pesadilla todo lo presente de su enfermedad y tambien con palabras agresivas y qeu hieren y tambien con respuestas coherentes e inteligentes un hombre vivido negro un William Blake, un Ernest Heminway un negro, un hombre sarcasmo, tragico bueno un genio..... sin darse a entender y que no lo entendemos porqeu no se deja..... Besos tristes y tragícos

sábado, enero 10, 2009

hombre cauteloso

y no te asustes no corras , lo que escribo es por que hoy lo siento
no se si manana sea igual pero eso es lo que me provocas y sabes que
no hay ninguna presion yo tengo de ti lo que necesito y no quiero mas
hasta hoy me satisface saberte y saberme cerca sin necesidad de nada
mas eres una selva que aun quiero seguir explorando y encontrar nuevas
aventuras enmascaradas y siguir viendo estrellas en cada noche junto
a ti.....

Asi que lo que te escribo mas que para ti es para mi solo que me gusta
compartirlo contigo es com un diario que quiero que de repente espies
tu.....
Atte Yo K

lunes, diciembre 29, 2008

ES UN LLAMADO DE URGENCIA



Desvaneciendo ...


Por la distancia
Y solo tu cálida boca, tu deliciosa boca, tu boca que es mía cuando soñando te miro con mis ojos mojados. sabrá de alquimia, tendrá, sin lugar a dudas la cura del mal que devora a mi existencia.

Te mando un poquito de mi corazón ya que me encuentro en chinga.
Te mando un gran beso cargado de los mejores deseos para ti, EL PROTAGONISTA DE MI CUENTO

Comienza a aparecer tu rostro en mi recuerdo,
me detengo, lo tomo y escribo.
Quiero leerte en palabras,
escribeme de vos loquito
y asi podré invitarte
a mi paraiso.
Un beso en tu deliciosa boca,
K
pd. Duende extraño las tardes de mate

Cucharita....

desde la primera ves que te vi sentí qeu dentro de mi algo había cambiado , un destello de luz ,una mirada tibia y tranquila me penetro fugazmente, como una estrella… una lucha y a un lado encendimos un calor que hoy es el motor de mi vida pendulante, es el eje de mis sentimientos. pasión estelar que juguetea con las fibras mas intimas…
mi Corazon que bombea mi sangre caliente y tímida y presta para radiarte un poco de calor
Me maravillo al reconocerme que dentro de mi tormenta veo el relfejo de mi alma una silueta de mi alma solitaria a simple vista…

NO PRETENDO.... PERO SOLO SE, QUE SI TE EXTRAÑO.
Toma de mi lo que necesites, Siéntelo , ya que si es verdadero, No me olvides
Cucharita, chacarita, cucaracha , jamás dejes por ningún motivo de brillar, oK.
TE MANDO UN BESOTE.

viernes, diciembre 26, 2008

para vos


Hola Duende de las pirámides mexicanas




Anoche pedí al universo

y vi un cielo hermoso Con estrellas muy brillantes,
grandes bellas, están dispuestas a conocer gentes de otros sitios,
platique con ellas de ti un poco, de hecho me pidieron qeu si las envió
a cielo Argentino por eso te mando unas cuídalas mucho ellas te alumbraran


Eres un duende enmascarado qeu viene de un planeta inmensamente bello, y
tienes la energía tan grande que podrías iluminar las
noches enteras y hacerlas mas bellas.





Te va sonar un poco infantil y no evolucionado, pero hay veces que no logro entender las diferentes caras del amor y de hecho hay muchísimas, pero la única que
mueve mi espacio hoy es la de mi alma, y desgraciadamente o afortunadamente me dejo llevar por mis sentimientos
y por momentos, por esto mismo entiendo que este no es
el momento, pero creeme que solo por hoy me encanta volar cerca de ti tratar de conocer el color de tu alma y saber que no estoy equivocada en creer que eres un hombre con muchísima luz


adorable loquito
¨ las mañanas forjan el continuo y constante comienzo
de la vida en el fugaz presente ¨


P.D.
ama a tu mama, ama a tu papa, ama a tus hermanas, sobrinos, al vecino, a las flores, al cactus, amigos, enemigos, perros y gatos = las tonalidades de la luz cambian constantemente y tus ojos son de cielo y mar, loquito

martes, diciembre 16, 2008

Grinchhhhh.....



Hola Chatos y chatas pues ya termina este año estoy feliz!!!!! porque espero anhelo que el 2009 sea mi año jejeje como todos jijijijij.
Ya vienen las fiestas decembrinas y no me emocionan mucho no se si sea el frío, la gente que es multitud y todo esta siemrpe lleno las cafeterias los malls, restaurantes, bancos pero sobretodo las calles jajaja mcuho trafico estres pero que se le va a hacer no??? Pues les deseo un buen comienzo del 2009 eso si me alegra y bueno para no verme tan pesimista jajajaj que ocman muy rico y que convivan con su familia siempre hay tiempo para arreglar las cosas para tener largas platicas y tratar de comprender y aceptar a los demas con defectos y cualidades segun el ojo que las mire!!! besos y mucha luz mucho amor y mucho dinerito a y SALUD!!!!

sábado, noviembre 08, 2008

hoy para vivir...Tonight I can write

Viniste a mi ....
la soledad
pink martini

Viniste a mi
Como poesia en la cancion
Mostrandome
Un nuevo mundo de pasion

Amandome
Sin egoismo y sin razon Mas sin saber Que era el amor Yo protegi mi corazon

El sol se fue...Y yo cantando tu cancion
La soledad
Se aduena de toda emocion

Perdoname Si el miedo robo mi ilusion
Viniste a mi No supe amar Y solo queda esta cancion

Viniste a mi
Perdoname
Si el miedo robo mi ilusion
Viniste a mi
No supe amar
Y solo queda esta cancion

y entonces... today i just feel saddest.. seeeee uuuuuuu later ....

lunes, septiembre 22, 2008

LO...ACUARIO

21 de Enero al 19 de Febrero
El planeta regente de Acuario es Urano, el cual los dotará de gran simpatía, amabilidad. Los nativos de Acuario amarán la libertad y no soportarán las imposiciones y la rutina. Serán muy curiosos y se ven atraídos por lo distinto y misterioso, son dueños de un instinto y clarividencia realmente fantásticos. Poseen gran facilidad para comunicarse y hacer amistades. Acuario tiene el don de despertar curiosidad y polémica entre los demás. Combinan calidez, diplomacia y rapidez mental, con la armonía, el equilibrio y el sentido estético. Acuario con su actitud independiente permite relacionarse con todo el mundo sin comprometerse. Sus vidas estarán llenas de cambios y sorpresas y muchas serán fortuitas. Los nativos de Acuario serán creativos, innovadores, gozarán de una gran imaginación, pudiendo ser criticados por su manera de pensar y actuar, pero de esa forma estará enseñando a los demás a ampliar sus criterios y mentalidad. Su misión es tener una visión humanitaria, altruista y futurista.


HUMANITARIO, ALTRUISTA, AMISTOSO, COMPLACIENTE, FIEL, LEAL, IDEALISTA, INDEPENDIENTE, ORIGINAL, PROGRESISTA, CREATIVO, REFORMADOR, INTELECTUAL, INVESTIGADOR....

En sus aspectos negativos es egoísta, contradictorio, imprevisible, excentríco, de ideas fijas, carente de tacto, originalidad forzada, rebelde sin causa sin sentido, falta de practicidad (esto ultimo no según yo soy muy practica ).

vive los gozos y las penas desfasados en el tiempo dada su tendencia a desplazarse siempre en el futuro.
esperan un mundo mejor, que a veces no llega.

Para estar contentos en su trabajo deberán utilizar su inteligencia, originalidad e iniciativa, ya que la rutina les aburre. Necesitan la novedad para que muestren entusiasmo, sino se evaden y no se comprometen. Les gusta experimentar en la vida y el contacto con los grupos. Trabajan muy bien de forma colectiva.

Signo FIJO
Elemento AIRE

El cielo se quiere caer

y es literal me encuentro en una de mis oficinas ubicada en mazarik en un 3er piso col Polanco , una tarde tranquila de lunes 4 de la tarde llegue puntual, tras varias citas fallidas, trabajo y personal.

Me encuentro en mi rincón acompañada....
de mi té chai helado venti, una exquisita compañía la espera de que el tiempo pase para retornar a mi hogar y sentir que mi día a sido productivo y también de que pare un poco la lluvia ya que hoy como muchos días no tengo carro jaja.

Fiesta, reuniones, relaciones, social social y el trabajo???? tantas propuestas y todo como dirian en Iran talaf "que se supone es como una expresion que que te ofrecen cosas pero como diariamos en México de dientes para afuera"
creo que esa era la palabra ahora que leo NO SIN MI HIJA (una libro padrisimo basado en una historia real de una mujer norteamericana que esta casada con un doctor Irani y tienen una niña Mathob y se van de vacaciones a Iran y ..... léanlo la verdad es un muy buen libro asi como el de VENDIDAS que fue el primero de este tipo que lei ya que despues de la saga de FLORES EN EL ATICO, no encuentro libros que pueda leer en pocos dias sin que me aburran o no me atrapen.) y bueno continuando con esto aun no cuajan los proyectos planes o propuestas espero pronto tener las respuestas y resultados ya que mi bolsillo parece tener agujeros me siento como el Chavo del ocho jejejeje.

Y bueno que más ya ceso la lluvia ahora solo un ligero chipi chipi y el telefono ahora suena too late no crees????

lunes, septiembre 01, 2008

A veces me siento un Bichito Raro

Y todo esto porque algunos días de la semana a veces por la mañana casi siempre por la tarde noche, sobretodo el fin de semana, me doy cuenta de que no hay llamadas ni citas ni voces masculinas.
Y cuando voy en camino a entretenerme usualmente voy por un coffee y ahí es cuando miro a mi alrededor y se que no espero… ni me espera nadie, y tampoco sueño que encontraré a un hombre, pero si me gustaría aunque sea platicar con alguien agradable, auque si lo pienso mucho, termino queriendo estar sola de vuelta…. Me rió de lo irónica a que puedo llegar a ser y también me asustó, una porque me da miedo imaginar quedarme sola siempre y dos tambien me da miedo encontrar a ese alguien y no saber conservarlo con amor y ser egoísta y también creo que no estaría tan mal querer ambas cosa no?? Creo que es maravilloso estar sola, permanecer agradablemente con una misma, sin necesidad precisamente de compartir ese momento único, Y también creo que cuando llegue sabré reconocer esos muchos momentos de gozo junto a ti. Y tendré balance para los rituales que me gusta hacer.






En días lluviosos como estos ella lo conoció, fue agradable estar con el, precipitada la mujer le deseaba
HOY MI PALADAR tiene ganas de vos..y de un mate, con un poco de miel y no tan caliente de preferencia y de un dulce de leche con pan genial, -Gracias
Mientras lo escuchaba y miraba el cielo en sus ojos, quería intoxicarse de el y ambicionaba ir por el camino rojo recorrerlo para explorar el camino naranja y llegar al País de la Mujer de las Muchas Flores d verdes brillos de la india. Mientras bebía un sorbo de Mate, mientras en su cabeza transcurrían historias paralelas, mientras el loco platicaba de arte, de trabajo y de la vecina y pasados, cuando ella le respondía el la miraba y bebía (ya que es como ritual dar un mate lleno de agua y al terminar se llena para el otro)
Por algunos instantes ella creyó que el podía leer lo que ocultaba traviésamente de sus historias paralelas, pero aun que asi hubiese sido ellos seguía y ella bebía a medias ( lo cual ella era la excepción por que le quemaba los labios si ella no sabía o gustaba de beber muy caliente y el lo creía gracioso y ella pena y continuaban compartiendo lentamente de el tiempo y asi compartiendo un mate una tarde y varias miradas y discretos coqueteos...
Después tuvieron una noche divertida y social y luego ella se sintió diferente con una extraña sensación pero al poco tiempo hizo lo que ella tenia la capacidad de ser si fue volverse independiente y comenzó a platicar con la gente a su alrededor socializaba mientras el loco iba y venía pero ella olvido donde estaba y que hacia y seguía platicando fue agradable el que hablara con gente, el tiempo transcurría rápidamente eran 11:4 y el cansancio la vencía pues al día siguiente viernes era su primer día en un nuevo trabajo ….

soy vulnerable a tu lado mas amable
soy carcelero de tu lado mas grosero
soy el soldado de tu lado mas malvado el arquitecto de tus lados incorrectos
soy propietario de tu lado caliente
soy dirigente de tu parte mas urgente
soy a artesano de tu lado mas humano
y el comandante de tu parte de adelante
soy inocente de tu lado mas culpable
pero el culpable de tu lado mas caliente….

… soy vagabundo… por un segundo de tu cuerpo doy el mundo… que mas quisiera… que mas quisiera… mañana será un nuevo día de partida… solo estoy solo y estoy buscando esa alguien a quien me esta esperando que me entienda y si no me entiende alguien que me comprende alguien a quien recordar de memoria cuando estoy de viaje cuando estoy muy lejos si soy un vagabundo y camino bastante alrededor del mundo pero quiero volver a mi casa a alguna casa a alguna casa para buscar a esa princesa vampiro que respira que respira y me mira…

Y bueno estaba en que hoy ya no soy tan rarita jejeje, creo que después del todo esa locura es la que me hace ser quien soy jajaja, ir venir ese zigzag que hay en mis ideas en mis creaciones me gustaria estar mas loca y atreverme mas mucho más aún. Comming Soon!!! Very Soon!!! See ya

Camino solita...

Camino solita por los parque y calles de la ciudad, recorro cafeterías restaurantes, tiendas ,librerías, centros de autoservicio, y más., hasta llegar a un café y refugiarme ahí dentro con mi fiel compañera de hoy y muchos solitarios días por muchas horas y hago tanto y a la vez nada, que no se si salir feliz por lo que hice según yo mi trabajo o salir decepcionada de mi por haber perdido la luz del día para hacer algo mas trascendente importante que sea mas notable ante mi y los demás , hacer algo mas tangible, pero es que algunas veces es difícil vivir esta ciudad te puede comer pero lo mas malevolo
es que uno puede ser su propio verdugo, y algunos dias planea todo mi futuro y espero esa gran oportunidad que estoy segura espera por mi potencial y otras me hundo el la depresión en impotencia de que el tiempo me hace tic-tac tic-tac y quiero apresurar el paso sin mirar a mi alrededor.
A veces supongo es normal ser así????? Besos

Es duro crecer y darse cuenta de que ya no es tan facil correr a los brazos protectores que una sabe que estan pero en
momentos no son lo que necesitamos ¿que es lo que queremos o que quiero que alguien me solucione la vida???
Si quizá ¡!! Pero a cambio de que porque por lo mucho o poco que conozco de la vida todo tiene un precio y un tiempo, son pocas los sentimientos y personas que tengo bien protegida en mi corazon como algo invaluable. Pero después de eso la vida el trabajo, algunas amistades a cambio de o por que??? Todos son intereses ¿?? A todos nos interesa siempre algo no hay algo desinteresado y si queremos adelantarnos todo tiene precio y si queremos que con el tiempo que probabilidades hay de triunfar y completar esas metas , y entonces seria lo mismo de probabilidad en pagar un precio por algo que se desea no??? Por que quien nos asegura de que perdurara y quien confirma que una no se va a arrepentir y pagara un karma o darmas o algo de consecuencias. Una moneda al aire para algunos el camino difícil para personas como yo, un camino facil de personas que a veces desearia ser, solo por momentos como somos capaces o son de tener ese higado para soportar tantas cosas feas, y reales tragedias y necesidades, como saber cuando estoy a punto de reales necesidades ….. llevo 3 meses sin un garrafón de agua… aunque tengo mi refri lleno este fin me dedique al hogar hice unos chesse cake con strwberrys deliciosos no tan perfectos por fuera ya que era primeriza con esa receta pero de autentico sabor!!! YIHAMII, MHHHH ¡!! Y tambien recuerdo que estoy sola y no tengo con quien compartir mi chessee cake ¡!! Y vuelvo a el inicio.

A veces te quiero culpar si a ti rana verde y ojona, sera que no empeze con el pie derecho eso de amar, o sera que fuiste lo unico que verdaderamente ame, o quede o estoy tan dañada para no atraer a nadie que me guste… HIJOLEEEEEEEEEE Esto de parejas para mi vida es complicado si hago recuentos… o memorias pues no sé si he tenido relaciones inolvidables ahora regreso a la primera y a anecgdotas de otras pequeñas pero hasta hoy nada que no deje de recordar solo recuerdo bailar y jugar billar y unas más contigo, y de ti platonico que creia y era bonito soñar ¡!!y de ti… lo noble que te conocí , y de tu solo la pasión por los caballos , y de ti aleman unos ojos que decian frases de amor plagiadas y ahora???? Y tu estrella fugaz y viajero .
Que me queda con quien he hecho cosas que sueño, me pregunto existe un viaje de amor perfecto o todas nos ilusionamos con un paseo y al vivirlo no es lo que se espera, y todos ellos que han querido solo mi sexo sin conseguirlo y los que lo consiguieron y yo de ellos cuatas fantasías ¡!!
Como siempre despierto de estas ideas vagabundas mientras bebo de mi jugo de arandino y miro alrededor y caigo en cuenta que sigo sin esperar a nadie y que nadie me espera. Y la cama no me llama, los brazos de Morfeo hoy no son una tentacion queiro seguir platicando con vos

domingo, agosto 10, 2008

New hair cut and color

Hola pues un nuevo look, no crean que tan drástico ehhh jajaja pero ahora soy mas Güerita, y me sienta bien hasta eso, ahora emprendo un viajecito a Playa del Carmen de trabajo, pronto quiero trabajar más ahora no hay mucho trabajo, aunque las ideas y creatividad fluyen el dinero va paso pasito.

En este tiempo .... meses, días la he pasado bien la verdad Soy Feliz, me gusta mi hogar (y eso que apenas entro) es como una cajita de zapatos finos cabe aclarar por que todo lo que hay en ella es servible pero son tantas cositas y asi en la cajita de zapatos también soy como una ratoncita que su mayor hobby es acumular y acumular, y eso pasa no solo en mi casa, sino en mi cabeza.
El viernes la pase muy suave como diriamos en el norte, fui a un lugar en la roma sonara 34 para ser exactos con gente divertida y buena onda, rei mucho lo cual me agrada, de ahi a dormir y sábado movies y limpiar el hogar por eso del acumulo jajaja y un poco de creatividad hoy domingo rente unas pelis que me recomendaron y me encuentro en mi officce Starbucks jajajajjaa like always ... bueno me voy voy al cara de libro a ver que hay de nuevo see yaaaaaaaaa. Amiga quiero saber mas de mi sobrina????? Como va la pancita???? te quiero